find me in neverland

shushhhh...

2007-11-26T22:49:00.000+01:00

Bilancia
La prossima settimana parla il meno possibile. Cerca invece di comunicare bisbigliando, cantando, ridendo, parlando in rima, usando accenti stranieri, facendo versi di animali e imitando i personaggi dei cartoni. Come astrologo, penso che questo potrebbe renderti libero di esprimere sentimenti e pensieri che finora hai represso. Ti darebbe la forza di accedere a importanti informazioni alle quali né la tua mente da scimmia né quella razionale sono particolarmente interessate.
(Oroscopo di Brezny per questa settimana)

Potrebbe anche essere vero.
Essere così concentrata circa lo stato delle cose nella mia testa ormai troppo spesso mi porta lontano da altre preziose idee che purtroppo ho messo da parte.
Mi faccio un nodo al fazzoletto e proverò a pensare meno ad ansia e futuro, panico e pastiglie, e più a quei piccoli progetti che continuano a rimanere in attesa, ma che sono sempre stati qualcosa di magico per me.
E vediamo se sarò capace a non farmi coinvolgere da preoccupazioni per cose che non sono ancora accadute, affrontando un giorno alla volta e a provare ad essere serena.

waiting for the snow

2007-11-14T18:34:00.000+01:00

Sono stanca, stanca strinata. Non ho neanche voglia di preparare la cena.
Avrei bisogno di prendermi una bella influenza e starmene a casa una settimana, ma anche se mi mettessi biotta sul balcone le mie difese immunitarie non lascerebbero passare uno spillo.
Quella grattacula di mia sorella ha detto che a Tolentino ha già fatto la prima neve, che bello.
Invece di fare l'angelo nella neve io sono costretta in ufficio, in mezzo a certi stronzi di prima categoria con cui non posso neanche fare a manate in faccia.
Senza farne una questione di femminismo devo dire che oggi mi sono resa conto di quanto siano figli di bottana gli uomini, non ti dicono mai le cose in faccia (cacasotto), sono pettegoli almeno il doppio delle donne e sono dei lavativi che te lo spiego.
Quantomeno se le donne sono stronze è così lampante che sai già come evitarle. Mentre gli uomini sono, anzi pensano di essere, furbi. Ma giocano ad un gioco inventato dalle donne, e quando bisogna scavare tra le balle basta fare le ruffiane e tutto viene a galla.

Questa mattina ho visto le foto di Laura fatte a Staglieno. Sono talmente commuoventi che non si può provare empatia con l'atmosfera del luogo, i visi degli angeli e le emozioni della fotografa.
Io mi sono commossa, come spesso mi capita di fronte a qualcosa che è così bello da toccare le corde più intimamente sensibili dell'animo umano.
Vorrei tanto andarci anche io, trovare una giornata perfetta e passare un pò di tempo con blocco e grafite a disegnare le statue di Staglieno, così placide da sembrare vere.

Nel buio della biblioteca

2007-10-21T14:49:00.000+02:00

"Si ricompose e disse:- E' così da settimane...- Le si chiuse la gola e dovette interrompersi. Robbie istantaneamente credette di capire che cosa intendeva, ma non volle fidarsi. Lei trasse un sospiro lungo e riprese a dire in tono più pacato:- Forse da mesi. Non so. Ma oggi... oggi è stata una giornata strana fin dal principio. Voglio dire che ho incominciato a vedere le cose in modo strano, come per la prima volta. Mi pareva tutto diverso: troppo nitido, troppo vero. Perfino le mie mani mi parevano diverse. Altre volte mi è capitato di osservare gli avvenimenti come se fossero successi molto tempo prima. E poi è tutto il giorno che sono arrabbiata con te- e con me stessa. Ho pensato che sarei stata molto felice di non vederti e di non parlarti mai più in vita mia. Ho pensato che tu saresti partito per andare a fare medicina all'università e che io sarei stata contenta. Ero talmente furiosa. Immagino che sia stato un espediente per non pensarci. Piuttosto efficace direi...
Diede in una breve risata tesa.
Lui disse:- Non pensare a cosa?
Fino a quel punto, Cecilia non aveva sollevato lo sguardo. Quando riprese a parlare, i suoi occhi guardavano diritti in quelli di lui, che ne colse appena il luccichio bianchissimo.
- Tu l'hai saputo prima di me. E' successo qualcosa, non è vero? E tu l'hai capito prima. E' come essere di fronte a una cosa talmente grande che non riesci a vederla. Ancora adesso non sono sicura di riuscirci. Ma almeno so che c'è.
Abbassò lo sguardo e lui attese."
((Espiazione, Ian McEwan))

Ascolto Pulse, e penso a questo libro che sto amando molto. Non riesco neanche a trovare un'occupazione che duri abbastanza per levarmelo dalla testa. Sto cercando di finire di dipingere Billie Holiday. Ho preparato il risotto alla salsiccia. Sono qui che giro per casa e vorrei essere immersa nella vita di Cee, tra le pagine di questo libro, di questa storia, che è più vera e reale della mia.
E vorrei essere a Fortunago, a vagare per i campi, nascosta dalla foschia tipica dell'autunno inoltrato, quando il tepore di una giornata di sole evapora dalla terra arata e si solleva verso il cielo.

la sagra della sfiga

2007-10-17T19:23:00.000+02:00

Come amo tornare a casa e scoprire che si è rotta la caldaia.
Come amo essere intercettata per strada dalla mia vicina del piano di sotto che mi allarma del fatto che sto riversando ettolitri d'acqua dal balcone al giardino, rischiando di allagare la cantina.
Come amo avere mio padre e l'idraulico in casa per un'ora, per scoprire poi che si sa da due anni che la caldaia va cambiata e che tutti si sono rifiutati di farne una revisione, storcendo il naso perchè, è probabile, che quella caldaia abbia fatto la guerra del '15-'18.
E come amo la pianificazione di una nuova caldaia, a muro, per la quale dovrò smontare la scarpiera e inventarmi una nuova ubicazione per quattro mensole di scarpe.
Cazzo! Dove me le metto tutte quelle scarpe?!
E se mio padre prova a dirmi -Mettile in cantina- me lo mangio tutto intero.
Non c'è da ridere, chi vive in una casa piccola, dove tutto ha un posto e guai a tentare di far passare di frodo qualche suppellettile nuovo dalla porta, altrimenti scoppia tutto il palazzo, ecco, chi lo sa adesso non starà ridendo, ma sarà partecipe della mia rabbia con profondo cordoglio.
E dato che il danno va a braccetto con la beffa, l'idraulico non sarà disponibile per tutta la prossima settimana, ergo se la temperatura si abbassa troveranno il mio cadavere congelato, riverso sul pavimento nell'atto di recepire un pò del calore dell'appartamento di sotto.

Domani ci sarà un'altra frittura di palle, il Mega capo possidente della società, scenderà due piani con l'ascensore per venire a visitare la nostra area. Pennellone, il capo area, oggi era estremamente fastidioso, ha voluto preparare tutti, dare a tutti un finto ruolo, un lavoro da fare e da spiegare a quello che spero sia un tipo leggermente più sveglio di lui, in grado di accorgersi di quanto i miei 4 capi siani degli emeriti sorrisi "mangiamerda".
Si perchè va fatta anche una precisazione prendendo a campione solo la mia sotto-area (quella anche denominata "dei grafici"). Siamo in 4 e abbiamo 3 responsabili e un capo. Eh si. La società in cui lavoro è un tipico esempio di piramide rovesciata. Quindi per 4 persone che non fanno un cazzo tutto il giorno, se non fare le serve e controllare che gli altri lavorino, ci siamo noi, i lavavetri informatici, che oltre a farci un culo così, di fronte a certe rotture di palle dobbiamo anche fare la riverenza.
Che palle!

Io quasi quasi domani mi vesto da Grande Puffo.

Wicca, oompa loompa, wicca!

2007-10-15T19:03:00.000+02:00

Tornando a casa, per la prima volta nella mia vita, ho messo sotto un piccione. cacchio!
Lui non si spostava, chissà cosa aveva trovato proprio lì dove sono passata. Di sicuro una morte dolorosa.
Evabbè, accenderò una candela per onorare il suo ricordo...
Questo fine settimana ho inaugurato il blocco per gli acquerelli che mi ha regalato Laura per il compleanno.
Sono contenta. Anche se non faccio altro che disegnare stati d'animo, mannaggia.

Fa freddo, sta arrivando l'inverno, a fine mese ci sarà la notte di Ognissanti.
La adoro. Quest'anno per interrompere il ciclo di poco felici accadimenti voglio festeggiare lo Samhain con un sabba.
Riprenderò vagamente la tradizione celtica, scrivendo le sensazioni negative su un foglio, che poi brucerò sulla fiamma di una candela. E con questo direi che siamo a posto.
Spero che i sogni inquietanti smettano, che la mia abitudine di mettere il culo nei calci si plachi e che l'equilibrio torni a festeggiare nella mia mente.

tornare indietro

2007-10-13T23:26:00.000+02:00

"Il prezzo di quelle immemori fantasticherie era da sempre l'attimo del ritorno alla realtà, il ricongiungersi con il passato recente che adesso appariva perfino più triste. Il sogno a occhi aperti, un istante prima ricco di dettagli plausibili, diventava una sciocchezza effimera al cospetto della solida massa del presente. Era difficile tornare indietro."
((Espiazione, Ian McEwan))

la bestia dormiente

2007-10-12T11:34:00.000+02:00

Oggi mi sono presa un giorno di ferie.
Forse nel pomeriggio esco a fare delle foto, o forse mi guardo un film.
A proposito di questo, ieri ho visto "A bridge to Terabithia", alla fine ero in lacrime, non perchè fosse un film da guardare con i kleenex, ma per lo sconforto che mi prende quando penso che non si può rivivere il passato, l'infanzia, l'adolescenza, o per essere più corretti, alcune parti di esse.
Le parti brutte...zac, via, cancellate. Divorzi, morti, brutte cose, abbandoni, tutti via.
Ma le corse nei campi, gli scherzi, andare in bicicletta lasciando mani e piedi volare nell'aria, gli amici smaliziati che ti raccontano tutto, e tu sembre un pò marmotta, ma racconti anche tu; degli intrecci da malati di mente, che non capisci e allora corri, corri nei boschi e poi ti fermi e torni indietro con più calma.
E la neve, la neve...quanto mi manca la neve, starci sdraiata sopra e tornare a casa fradicia.

Oggi mi sa che se guardo un film, lo devo scegliere in modo assennato. Il libro che sto leggendo mi sta già strappando l'anima a pezzetti, perchè non ci siamo ancora arrivati, ma l'atteggiamento di Paul Marshall per la piccola Lola io l'ho già capito, e riga dopo riga ci arriverò, piena di vergate sulle dita, che girano le pagine.
E tra poco uscirà anche il film, ça va sans dire, devo vederlo. Giusto per far vorticare la bestia dormiente acciambellata dentro il mio petto.
Ah, il libro è "Atonement - Espiazione" di Ian McEwan.

*later
come si fa a levare dalle mani il mordente per il legno?
ma sono proprio una capra...

la marmotta e il nano da giardino

2007-10-11T23:08:00.000+02:00

Sto riorganizzando questo oggetto diabolico, un pò perchè mi sono rotta di scrivere un blog in inglese (e credo che quello verrà smantellato), un pò per nostalgia.
Insomma le solite trite questioni affettive, il non voler disperdere tante parole in tanti piccoli pezzetti di carta virtuale.
Molto in fondo sono una sentimentale. Quindi si riparte, quasi alla fine del 2007, ho perso qualche semaforo, ma tanto si sa, io sono marmotta...
Ripristinando il blog ho perso tutti i link, quindi amichetti, se nei prossimi giorni vi ricontatto e vi aggiorno non spadellatemi in testa, sono leeeenta, ma alla fine ci arrivo.
Anzi, mi è appena balenata un'idea "geniale", vi posto un "topo" su atmosphere, tanto siete tutti lì, e voi mi segnalate cosa-quando-chi-perchè volete che io aggiunga alla lista dei link.

E per non farci mancare niente, questa sera posto pure la foto della mia (ma di molti) mascotte preferita della serie "e tu che nano sei?"

arrivederci vacanze...

2006-08-28T10:40:00.000+02:00

17 agosto
Succede in tutte le compagnie, reali o virtuali, di avere un elemento problematico, discusso da tutti, in modi differenti.
Affrontare la discussione ognuno a suo modo arricchisce le persone di quella compagnia di tante briciole di esperienza personale, e alla fine si raccoglie un po’ l’uno dell’altro, conoscendosi sempre meglio.

Nella mia compagnia virtuale, le persone in discussione sono tante; forse perché anche noi stessi ci ritroviamo sul piatto, con i nostri leggeri difetti, che andrebbero ricalibrati alla visione prospettica della vita.
Ma questa è una discussione intima,che ognuno fa con se stesso, con il senno di discussioni comuni più o meno ironiche, più o meno polemiche.

Come nelle bande collegiali di sapore un po’ inglese, ci sentiamo una piccola élite, le riunioni sono prese con lo spirito di una pausa per una tazza di tea, a volte di un aperitivo molto carico.
Si parla spesso degli aderenti a questa élite, rendendo chi più chi meno di dominio pubblico le impressioni del soggetto. Che ovviamente rimarrà allo scuro di tutto.
E non per puro pettegolezzo, quindi l’aderente non si senta offeso, ma proprio per migliorare l’approccio o la comunione di un fantastico spazio in comune, che raccoglie le vite di tutti, e quindi è di un’etereogenità che va preservata.

Personalmente, il mio trovare una persona della cricca abbastanza insopportabile, si ferma alla oggettiva dichiarazione di sospensione delle ostilità. E si protrae con l’ignorare l’interessato per evidente incompatibilità elettiva.
Niente di tutto ciò, e detto da un membro fondatore ha del vero, porta all’estromissione o alla ghettizzazione.
In un mondo virtuale, sono solo parole. Si sa che le parole feriscono peggio di un vaso di gerani in testa, ma restano solo parole.

Ci sono tanti motivi per i quali una persona scrive. Uno di questi è sicuramente la noia.

18 agosto
Una coccinella sta posata sulla tenda della mia finestra, mentre io scrivo e ascolto Damien Rice.
Sono appena rientrata da una passeggiata a Costa Pelata, una frazione di una frazione, di questo posto fantastico nell’Oltrepo’ Pavese, dove dopo anni sono tornata a trascorrere le mie vacanze.
Nella prima settimana, che si sta concludendo, mi è uscita una febbre sul labbro, e mi sto sgonfiando di tutta la tensione accumulata in città. Vorrà dire che questo posto è catartico, fa uscire tutto il brutto e lascia la mia anima pulita, priva di pesi che la compromettano.
Me ne fossi accorta prima, sarei venuta prima a curarmi i pensieri.

Neanche la profonda mancanza di svaghi mi risulta cosa sgradita. Non dover pensare a cosa fare, quando farlo, cosa indossare, mi priva di tutti quegli artifici che invece sono prerogativa della città.

Ho scoperto lungo la mia passeggiata, che esiste anche un centro zen, appoggiato su una collina da cui la vista su entrambi i lati risulta una coperta patchwork di campi multicolore.
E le nuvole questo pomeriggio erano di una bellezza quasi commuovente, grigie, bianche, a tratti indaco, e ricoprivano come un lenzuolo colline e valli.

Oggi è anche stato il primo giorno di sole intenso, dopo giorni di pioggia o cielo coperto. Ho preso un discreto colore al viso, mentre seduta in giardino leggevo “La Banda dei Brocchi”.
L’ho quasi terminato, e come mi è capitato con tutti i libri di Coe, le ultime pagine scivolano a rilento per il dispiacere di finire col chiudere anche il retro di copertina.
Il personaggio che ho amato di più è sicuramente Benjamin, con la sua bravura nel domare le parole scritte e il profondo imbarazzo nel perdersi in quelle parlate. Per la sua intensa adorazione per Cicely, contro tutti quelli che di lei hanno un opinione tremenda; opinione che, quando sei innamorato, non potrai mai condividere, nemmeno se la realtà è palese. O forse no. Perché per quanto male tu possa aver gestito la tua vita, anche nel momento, unico, di sincerità, non verrai creduto. Perché per quanto tutto ti sia scivolato tra le dita senza avere la capacità di fermarlo, nel momento di chiara consapevolezza, sarai tu stesso a trovarti scomodo e incapace di gestire qualcosa di nuovo.

Io mi ci sono ritrovata nella mia incapacità di discernere tra la mia idea di sentimento amoroso e la realtà di gestire un'altra persona nella mia vita. L’amore è sempre stato e sempre sarà la questione di un oracolo, sempre pregna di molteplici significati, sempre da interpretare in modo soggettivo, sempre un’incognita esistenziale.

E quando penso a come le altre persone accolgano e vivano l’amore, mi sento un mostro di natura, incapace di comprendere cosa ci sia dietro a una semplice parola.

20 agosto
Questa sera sono a pezzetti, credo mi si possa raccogliere con un cucchiaino da tea. Ho passato la giornata a fare lavoretti di bonifica di questa casa in mezzo al niente. Ho cominciato la giornata alzandomi relativamente presto per i miei standard, alle 11 ero già in giro a fare la spesa al paesello.
Di ritorno ci siamo messi allegramente a potare la siepe di fronte a casa, tutta la famiglia che sbuffava e sacramentava, alle prese con dei tronchi di siepe troppo grossi per usare il tosasiepe elettrico. Ergo i rami restanti abbiamo dovuto spartirceli con le cesoie. Già so che alla fine della prossima settimana potrò sfoggiare due braccia da carpentiere.
Gesù, e io che pensavo di poter passare due settimane in pieno relax… Purtroppo però è evidente che questa casa ha delle necessità, se non vogliamo essere inghiottiti dalla flora rigogliosa, figlia dell’epoca degli anabolizzanti o dai vari cedimenti strutturali che vent’anni di pigrizia hanno aggravato.

Ma che daranno mai alle siepi di oggi come fertilizzante?! E insomma, dopo questa attività ludica che ha coinvolto tutti, ho continuato il lavoro di ieri, a carteggiare il cancello di ferro, un bel po’ arrugginito.
E dopo quello ho passato a pennellate l’antiruggine su tutte le parti danneggiate.

E sali e scendi sulle ginocchia, e piega e raddrizza la schiena, tanto è che questa sera mi sento l’omino di latta del mago di Oz. Prima dell’oliatina alle giunture, ovviamente.

Sono comunque riuscita a prendere il sole per una mezz’oretta. Giusto il tempo di cuocermi un po’ nella mia stanchezza e sentirmi ancora di più un cencino strapazzato.

Ieri sera però sono evasa dai lavori forzati e sono passata da Andrea a guardarmi un film. E ho scoperto che la sua gatta ha fatto i micetti e lui ne ha tenuto uno, con un nome terribile che non ricordo assolutamente, devo averlo rimosso.
A parte il nome il gattino è un tesoro, ficca un po’ i dentini a fondo quando morsica, ma è adorabile.

Fatto sta che dopo una giornata di dieta depurativa, solo frutta e pomodori, verso sera cominciavo ad avere visioni di bistecche volanti, così ho preso la macchina e sono andata appunto da Andrea.
Ci siamo guardati House Of Wax, un horror pop abbastanza decente.
Si insomma, per una che voleva evitare di sognare un panino alla mortadella, ci poteva anche stare.

Nella mia precisa forza di volontà ho mangiato solo un pochino di gelato alla stracciatella che era appena passata mezzanotte. Ok, va bene, era mezzanotte meno dieci. Temevo l’effetto Gremelins.

21 agosto
Abbiamo finito i lavori che avevamo in corso, Dio benedica la campagna, le api, le vespe e tutti quei piccoli insetti bastardi che ti volano addosso mentre sudi e fatichi sotto al solleone.
Questa sera sto cercando di convincere Andrea a sollevare il suo culo pesante e andare a prendere il gelato, anzi l’affogato al caffè, che sono dieci giorni che me lo sogno.
Sono contenta che Laura abbia ritirato gli esiti degli esami e che stia bene, ragione in più per festeggiare. Da domani vacanza vera, sole, letture e giretti per fotografare questi posti magici.
So che mia madre vorrà portarmi a scarpinare e sto meditando di darmi alla macchia appena possibile.

Sto già macinando il nuovo libro, è fantastico, di un’ironia letale: Le Ceneri di Angela di Frank McCourt.
Ne parlavo oggi con mia madre, mentre dipingevamo il cancello, sedute a terra piegate come i circensi cinesi.
Lei sostiene che la questione religiosa, qui si parla di Irlanda, serve sempre a coprire questioni di soldi. Business is business, dice lei, e tutta la guerriglia è stata fatta per la droga.
Ora, io non sono ferrata in questi fatti, soprattutto perché non di molto tempo fa la vicenda dei bambini protestanti presi a insulti e sputi dai cattolici (o erano i bimbi cattolici e i lama protestanti), però non la vedo propriamente come lei.

Così mi sono beccata il consiglio di leggere un libro che ha letto lei, se solo si ricordasse il titolo.
Alto mare come sempre.

Però stare con mia madre è divertente, a tratti surreale, ma mi è sempre piaciuto passare le giornate a parlare, e quando lei insiste con le sue abitudini fastidiose, ad esempio parlarti da un’altra stanza con l’inevitabile risultato di doverle chiedere più volte di ripetere, in quei casi posso dare via libera alla mia nota ironia. Tenerla in esercizio fa sempre bene allo spirito.

23 agosto
La mia vacanza è agli sgoccioli, ma non rinuncio a un sano movimento di rastrello e pala in giardino, neanche quando potrei passare gli ultimi giorni ad oziare beata. Rastrelliamo un po’ qui, dice mamma. Potiamo un po’ qua allora, rispondo io. Deve essere una malattia che prende a vivere in campagna.
Hai scoperto che ami il giardinaggio, dice mamma. Strano, penso io, quando a casa basta far varcare la soglia ad una pianta perché questa si suicidi.

E’ così che passo le giornate, leggendo, facendo la “naturista” come dice mamma, e osservando gli strani comportamenti degli insetti.
Ora ad esempio stavo considerando sfacciata una mosca che tentava di sollevare un mezzo corpo di ragno, fin troppo pesante per lei, per portarselo non si sa dove.
Il non riuscire nell’impresa la indispettisce particolarmente, neanche il tentativo di proiettarsi giù dalla cassettiera le sembra più poter funzionare.

Ieri sera Andrea è passato a prendermi, io non l’ho sentito arrivare, così quando mi sono affacciata alla finestra del salottino e ho visto la sua macchina, sono uscita di corsa, dimenticandomi di fare pipì.
Siamo andati a prendere il caffè da un suo amico e collega di lavoro, Pino, sposato con Simona, padre di Cecilia, tre anni e Camilla otto mesi.
Siamo passati in paese a prendere una vaschetta di gelato e mentre io sceglievo i gusti, Andrea se ne stavo in mezzo alla gelateria bello impettito come un carabiniere.
Sono questi i suoi comportamenti che poi fanno nascere prese per il culo eterne; forse fra altri quindici anni saremo intorno al tavolo a sfotterci di brutto, morendo dai colpi di tosse provocati dalle risate.

Mi sono divertita, non so dire se avrei preferito andare al mercatino dell’antiquariato scoperto in paese mentre passavamo in gelateria, comunque è stata una serata piacevole.

Come spesso capitava in gioventù, quando mi ha riaccompagnata a casa, ha messo una musica di un film dell’orrore, cosicché io poi mi cacassi addosso di paura quando davanti alla porta di casa la chiave non voleva saperne di girare nella serratura.
Per fortuna, non era un pezzo dei Goblin, come facevamo da giovinetti, allora sì sarei caduta secca dallo spavento di stare davanti alla porta di una casa in mezzo ad un bosco buio.

Questa sera io e mamma siamo uscite a fare un giro, a comprare la nutella e le sigarette, due beni preziosi durante i momenti di riposo.
Abbiamo fatto una puntatine a Salice Terme, dove finalmente mi sono gustata l’affogato al caffè che mi premeva sul gozzo da una decina di giorni.
Quando siamo arrivate non c’era nessuno, mai vista Salice così deserta in vita mia, poi verso le otto la gente ha cominciato ad uscire, e allora si la situazione è tornata normale.

Mamma si è bevuta un bicchierino di Porto e poi siamo tornate a casa passando per le stradine di campagna.

25 agosto
Oggi il tempo era un po’ capriccioso, nuvole e sole, nuvole e sole, così nel pomeriggio sono andata a farmi un giro in macchina fino al prelibatissimo Castorama. Ho rimpinguato la mia fornitura di colori acrilici, risparmiando rispetto ai prezzi vergognosi di Milano, e mi sono presa anche due pennelli nuovi.
Il tempo di tornare e prepararmi e sono uscita di nuovo per raggiungere Andrea a casa, salire sulla sua macchina e andare a cena da una coppia di suoi amici.
Così questa sera ho conosciuto Carlo e Giuseppe, due persone brillanti che stanno insieme da dodici anni.
La loro casa è molto bella, arredata con gusto e molto spaziosa. La dividono con Lilli, una gatta persiana un po’ stronza, che alla fine della serata sono riuscita anche a coccolare, nonostante le sue resistenze.

Ho mangiato benissimo, Giuseppe ha cominciato a cucinare dalla una di oggi e ha preparato una cena gustosissima.
Ha addirittura preparato lui le salse da accompagnare ai crostini. Che uomo!

Dopo caffè e gelato, e varie sigarette, ci siamo rilassati e abbiamo chiacchierato, soprattutto prendendo di mira Andrea.
Con Carlo ho disquisito volentieri di Mina, Patty Pravo e i programmi che facevano sulla rai quando lui era giovincello. Mi ha raccontato dei suoi periodi in cui con le paturnie si liberava di tutto quello che aveva in casa e ripartiva da capo; ad esempio di come una volta gli era preso il periodo optical e aveva ridipinto tutta casa di nero, bianco e oro. Un po’ kitch, ma ci può stare.

E’ bello vedere come nonostante le apparenze Andrea si sia creato un ristretto numero di amici che gli vogliono bene e lo coccolano, preoccupandosi di lui.
Questa cosa mi ha fatto molto piacere, perché lui è proprio di questo che ha bisogno per essere meno orso.

Tornando verso casa io e Andrea abbiamo cantato a squarciagola una hit trash di Mietta, andando in falsetto su Trottolino amoroso e dududù dadadà, roba da pisciarsi sotto dalle risate.

Domattina avremmo dovuto andare a fare un giro a Pavia, ma visto che abbiamo tirato tardi, abbiamo deciso di posticipare al pomeriggio, e vorrei ben vedere!

14 anni dopo

2006-07-19T11:58:00.000+02:00

sono passati 14 anni e ancora, per fortuna, il ricordo di quel giorno è stampato nella mia mente.

In questi 14 anni molte altre volte mi è capitato di rimanere attonita davanti al telegiornale della sera.

Falcone, Borsellino, il g8 di Genova, le torri gemelle, sono solo alcune delle immagini ferme nella mia memoria e nello stomaco. Immagini che troppo spesso quando arrivano spazzano via quelle precedenti, in un limbo rischioso che spesso ne causa l'oblio.

Io sono ancora qui, e per quanto mi riguarda, anche loro.

later...

Uff... che giornata massacrante. Dopo lo strigliatone che ci siamo beccati ieri per una svista sul canale, oggi è stato un assalto continuo. Come se ci fosse un non detto di malfidenza nei nostri confronti, cosa che assolutamente non ci meritiamo.
Siamo un bel pò incarogniti, ma credo sia il destino dei "sottoposti", lavorare tanto e non beccarsi mai complimenti, fare un piccolo errore e guarda un pò è solo colpa nostra...
Vabbè...

Già l'umore non è dei migliori, sono abbastanza stanca e in fase depressiva.
Infatti sono due giorni che vado a pranzare al parchetto, metto sull'erba il mio copriletto colorato e mi sdraio a leggere e riposare la mente.
E' così ritemprante, l'ombra, l'odore dell'erba, la semi quiete di un angolino sereno nel casino di una zona trafficata.

Sono tornata a casa e sono passata da mia sorella che mi ha offerto una Corona, patatine e humus, un dressing fatto con ceci e aglio, pietanza esplosiva che mi ha impastato la bocca, ma è delizioso...yuhm yuhm!

Quando mi trovo a scendere a patti con il mio senso del principio (lontano parente dell'orgoglio) comincio a fare dei ragionamenti strani, su quale sia l'archetipo che mi porta a chiudermi a riccio.
Forse l'essere sempre stata una che ascolta tanto e parla poco, mi fa sembrare una che non si applica in un'amicizia. O forse tante altre cose che sbaglio...idealizzare le persone a cui voglio bene...sentire che se voglio bene a una persona non c'è cosa che non farei...ma che ne so...

ok go

2006-07-18T21:17:00.000+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=XkCfh7ayDms

best video ever!

avocado delle cause perse

2006-07-17T21:09:00.000+02:00

sono depressa, ho magiato l'insalata di avocado per tirarmi sù.
adoro l'insalata di avocado.
tutto sommato la giornata, lavorativamente parlando ha dato un sacco di frutti.
ho preparato il mio primo titolo per un film, "la neve nel cuore", fiocchi di neve a palate che fanno a pugni col caldo di metà luglio. Ma tant'è...
abbiamo cominciato a lavorare con le camere, quindi con gli oggetti 3d, è tutto così interessante...

mi sono fatta una bella chiacchierata con darko, i suoi miti infantili distrutti, babbo natale, santa lucia (che come dico io, sbagliando, le feste si porta via)... che ridere :-D

quanto detesto discutere però. uff.

questa sera me ne rimango a casa da sola, non sono dell'umore adatto per essere di compagnia, così faccio il gatto spanzato sul divano a leggere, visto che m'è passato anche l'abbrivio preso ieri per la nuova illustrazione.
certe cose mi mettono proprio in uno stato larvale. e non ho più m&m's in cui affogare i dispiaceri.
che asina.

capricci

2006-07-16T19:55:00.000+02:00

Ieri sera sono uscita a cena, siamo andati da Nu, il ristorante giapponese che preferisco.
L'atmosfera è sempre così rilassata, questa volta ci hanno fatto sedere nella zona tatami, che bello.
Per entrarci mi si sono aggrovigliate le gambe!
Ogni volta che mangio al giapponese vengo travolta da mille ricordi, mi piacerebbe così tanto tornare in giappone, conoscere il figlio di ami, rivederla...
E' stato proprio un bel periodo quello...

Tra ieri e oggi ho visto due film molto diversi, ma entrambi interessanti e ben fatti.
Uno è Prime con Meryl Streep e Uma Thurman, una storia di un amore tra una donna di 14 anni più grande del suo uomo, raccontata in modo molto intelligente.
L'altro è Transamerica, la storia di Bree, un transessuale in attesa dell'ultimo intervento, quello che lo renderà definitivamente donna, che riceve la telefonata del figlio che non sapeva di avere, e per chiudere col suo passato decide di conoscerlo.
Felicity Huffman nella parte di Bree è semplicemente straordinaria.
E il film è di una delicatezza quasi commuovente.

Per il resto non posso che sentirmi come mi sento da una settimana a questa parte, stranita, pensierosa e interdetta.
Pensavo che nell'età adulta non ci sarebbero più state liti infantili con le amiche, ma solo delle discussioni chiarificatrici.
Questo è quello che pensavo fosse accaduto.
Ma ad essere sincera lo sento, sento la pemalosità di un'amica che mi evita di proposito.
E non mi piace.
Per questo mi sento confusa e turbata.
Ma la delusione è solo affar mio...

quando il caldo snerva...

2006-07-12T00:26:00.000+02:00

I'll write you and in my dreams
I'll lay on your chest to muffle your screams
and all the love I see I'll hold it close to me
in hopes that one day our secrets will be free
((other than this world ~ Azure Ray))

Ho finito le sigarette, e sto aspettando che mi venga sonno...è stata una giornata massacrante, sono così stanca che mi traballa la palpebra sinistra.
Fa troppo caldo e non lo sopporto, così oggi ho passato il pranzo in ufficio, mangiando un panino e guardando Il Codice Da Vinci.
Oggi ho iniziato il corso, chissà che veramente ci si metta a lavorare sui video, sarebbe meravigliosamente stimolante.
Inoltre è arrivato il mio pc nuovo in ufficio, un toro di pc. Solo per i due schermi sono andata in brodo di giuggiole, otto porte USB sui due schermi, così non dovrò più sdraiarmi sotto la scrivania per collegare tutti i miei ammenicoli vari :-)
Insomma giornata massacrante, ma con tante soddisfazioni.
Rantolando dal calore sono tornata a casa e mi sono buttata sotto la doccia, ho dato la merenda al gatto maiale e ho resistito alla tentazione di leggere il libro, per poterlo leggere prima di addormentarmi.
Ho abbandonato "E l'asino vide l'angelo" di Nick Cave, perchè troppo gotico da leggere tutto in una volta, lo sbocconcello nel tempo.
Così ho deciso di chiudere il cerchio dei libri di Coe in mio possesso e ho iniziato "La banda dei brocchi"; finora mi piace molto l'atmosfera inglese che si respira tra le righe. Ambientato a Brighton, in un tempo di scioperi sindacali, confezionato con un pò di musica nell'intreccio adolescenziale e un pò di adulterio in quello adulto.
C'è un fratello minore vergognosamente precoce e sboccato; un fratello maggiore alle prese coi drammi delle lezioni di nuoto e che per la misteriosa comparsa di un costume da bagno a salvargli la vita e la reputazione, trova la fede in Dio.
Una sorella minore anche lei precoce e smaliziata e una sorella maggiore dilaniata dalla sua storia con un uomo sposato con il doppio dei suoi anni.
E' una storia che mi fa sorridere serena.

Campioni del Mondo!!

2006-07-09T23:48:00.000+02:00

E' stata una sofferenza, ma ce l'abbiamo fatta!!
Si è chiusa con la vittoria del mondiale di calcio da parte dell'Italia la mia settimana di ferie.Domani si torna al lavoro, ma con una grande soddisfazione.
Questa settimana è passata via veloce eppure sono successe molte cose.Dalla mia improvvisata attovità di imbianchina, a un lieve bisticcio-pasticcio, alla consapevolezza di un affetto che scopro ogni giorno essere più importante e prezioso.
E via via, il regalo di compleanno al babbo, la mia prima uscita per negozi (precisamente negozio al singolare! in orario tattico e movimento studiato), la colorazione delle lenzuola di rosso e rosa, l'ascolto di tanta buona musica e un discreto rilassamento.
Dovrei tornare al lavoro carica tutto sommato.

Vado a bagnare le piante.
Buona notte :-)

propositi estivi

2006-06-30T14:02:00.000+02:00

Siamo arrivati a venerdì finalmente.Il venerdì prima della mia sudata settimana di ferie.
Prima della "serie di sfortunati eventi" della settimana scorsa, avevo progettato di ridipingere casa, in un mio modo molto particolare.
Mi sto documentando visivamente, acquistando riviste di settore, le trovo molto interessanti, e le foto sono molto belle.
Ci sono un sacco di idee, vorrei rciclarle tutte! certo non sono proponibili ad una casa di più o meno 60mq con una certa difficoltà di illuminazione dall'esterno.
Ad esempio, fare una parete fuxia "antico" spegnerebbe quel pò di riflesso luminoso che rimbalza sulle pareti bianche.

Perciò è tutto un disegnare, progettare, passare i progetti a pc e fare prove colore.
Forse dovrò spostare a settembre la messa in pratica della pittura, o forse no, vedremo.

Il week end scorso ho incontrato il mio amico "coke".
Era un pò che non lo vedevo.
La sua crew, TGF, è stata per anni fautrice dei capolavori della zona lambrate. Comunque, ora, dopo un periodo un pò buio, si è rimesso a lavorare.
Nel cascinale dove vive sta attrezzando un laboratorio, si costruisce le strutture per le tele di 2 metri per 2, e dipinge con le bombolette su tela.
Mi ha raccontato che è entrato in un circuito di esposizione.
Ha guardato un pò di miei lavori e mi ha detto che se facessi una serie sullo stile del ritratto di Ian Curtis poi potrei proporlo per un'esposizione.
Tutto ciò mi ha messo di buon'umore. Anche perchè vedrei una finalità a quello che da anni produco e archivio, senza mettermi mai alla prova.

cosa ho imparato oggi?

2006-06-22T20:51:00.000+02:00

Bene.
La fortuna di oggi è che comunque non avevo intenzione di andare in ferie.
La sfiga è aver tamponato un tizio mentre tornavo a casa.
La beffa è che per riparare il danno non spenderò meno di 2 mila euro, oltre alla riparazione del pc e alle tasse che già mi toccano un assegno di 300 euro.

Per riprendere la frase del titolo, oggi ho imparato che anche in città è necessario mantenere la distanza di sicurezza come se ci fossero banchi di nebbia densi come muri.
Soprattutto se uno stronzo taglia la strada alla macchina davanti alla tua e la macchina davanti alla tua ha l'ABS. E la tua macchina invece di fermarsi comincia a scivolare come un bob sulla neve.

Che sfiga diagonale.

Però ho anche imparato che nel momento del bisogno posso contare sul fantastico ragazzo che mi sta accanto.
Il primo così dolce da far sciogliere anche la mia proverbiale diffidenza.

curiosity killed the cat! =^.^=

2006-06-19T16:20:00.000+02:00

Neighbours never reckognize
the guy upstairs with no disguise
he´s see-through – as it seems
but I know he´s in my dreams
I wish that I could go with him
and feel the strenght he has within
and make him understand
that I don´t know what is planned
Still don´t know is this for real
still my heart can always heal
still don´t know is this for real
when colours they seem to fade
when I´m around
((Across the Bridge ~ Ane Brun))

Il mio pc di casa s'è svampato, ora è a riparare.
Questa "disgrazia" rallenta di molto tutte le cose che voglio fare. Però è una buona occasione per disintossicarmi e sfogliare qualche rivista intelligente.

Sto pianificando dei lavori da fare in casa, per dare una rinfrescata a 4 anni sempre uguali a fissar pareti sempre uguali, a mettere lenzuola sempre azzurre (con qualche variante felina), a sedere su un divano sempre arancione...
Insomma come mio solito faccio tutto in una volta, invece di prendere con calma quello che poi non farei mai...
Sto decidendo i colori per le pareti e per gli stipiti. Però probabilmente l'applicazione non sarà classica.
Forse mezzo e mezzo. Chi lo sà...

Sono spariti tutti; la., darko e moni; e girando per i vari blog sembra di essere su un set di un film western con il vento che fa rotolare palle di stoppa...

Questa mattina ho trovato nella posta una mail della mia professoressa di arte delle medie, la persona che mi ha aperto un mondo, che stavo cercando di rintracciare.
Ho trovato un indirizzo e mail per avere informazioni, come "chi l'ha visto", e surprise surprise! era il suo!!
Sono contenta di averla rintracciata dopo 20 anni e ora sono molto curiosa di sapere tutto quello che fa...
(dovevo nascere gatto, così andavo al lardo e rimanevo nel sacco...)

menta e sogni

2006-06-13T15:55:00.000+02:00

Questa mattina venendo in ufficio in macchina, come tutte le mattine, sono passata davanti al Cimitero Monumentale. Stavano tagliando l'erba alta nelle aiule e si sentiva un leggero profumo di menta.
In queste due mattine dalla chiusura delle scuole si viaggia molto più tranquillamente, scooteristi a parte. C'è meno traffico, e Milano guadagna in vivibilità.
C'è come un senso di stabilità in quella che solitamente è frenesia, io stessa mi trovo, se possibile, molto più assonnata del solito.
Certo che se continuo a fare sogni come quello di questa mattina, è normale che poi a metà pomeriggio la mia testa ciondoli come quella del Gongolo...
Ho sognato che ero in campagna, in giro in macchina con due mie amiche, pensavo al fatto che con una di queste non sono mai stata amica, anzi diciamo pure che l'ho sempre avuta in antipatia. Però nei sogni si prende tutto come viene, probabilmente era abbastanza verosimile che nella mia immensa bontà, avessi accolto la suddetta nelle mie grazie... :-P
Ad un certo punto salendo per una stradina tra case di campagna ho visto passare un cane lupo con il mio gatto tra le fauci. Ho fatto fermare la macchina e ho raggiunto il cane. Lì di fronte c'era un prete che guardava e mi faceva gesto con la mano di lasciar perdere.
Di fronte a questo assurdo, mi sono voltata verso il cane che ancora teneva in bocca il mio gatto e mi soo avvicinata. Nel giardinetto a fianco c'era un prete di colore che mi faceva gesto col dito sulle labbra di fare silenzio. Io ho alzato il braccio in chiaro segno d'insulto e ho scacciato il cane. Il mio gatto aveva un'espressione spaventata e impotente, era ferito sull'addome, un piccolo squarcio da cui però si vedevano spuntare gli intestini... Allora io presa dal panico ho preso della pellicola domopak e gli ho fasciato il busto per impedire che uscisse del tutto l'intestino e il sogno è finito con me che presa la macchina pensavo a quanta strada dovevo fare per raggiungere il veterinario a Milano.
Un sogno terribile.
Mi sono svegliata alle 5:20 madida di sudore, con un senso di nausea e angoscia.

Ora, come per gli oroscopi, non è che sia una fan dell'interpretazione dei sogni, però per curiosità sono andata a spulciare nella smorfia napoletana. Dunque:

Intestini, vederli: querela di famiglia, lontananza d'un parente da cui nasceranno perdita, danno, afflizione (TIè!)
Gatti e cani: disputa, contraddizione (TIè!)
Avvolgere: piccole contrarietà (TIè!)
medicare ferita: gioia
Prete, sacerdote: onorificenza
Uomo vestito di nero: perdita considerevole (TIè!)
Uomo di colore, vederne uno: tristezza, ti affatichi inutilmente (TIè!)

Appunto....

Perpetual emotion

2006-06-12T10:13:00.000+02:00

Before I can open my all to eager eyes
Everything changes from the oceans to the skies
Perpetual emotion sadder place by me
Everything's breathing my air in all of tree
Yet my fingertips
Have a special sound
Yet my fingertips
They go around and round
This comical wisdom
Creeps into my brain
Away of my nerve
And also free of pain
((Fingertips ~ Emiliana Torrini))

Ho passato un bel fine settimana di ozio, l'unica mia attività è stata quella di fare le foto dei miei lavori e cominciare ad elaborarle nel formato adatto alla grafica del mio sito (quello work in progress).
Non c'è che dire, ammutolisco di fronte alla perfezione delle foto fatte con la EOS350; acquistarla è stato una delle mosse più felici della mia vita, anche se finirò di pagarla tra un secolo...
Per quanto riguarda il sito invece, la grafica è da mettere a punto, poi ci sarà da fare l'html. Io non so darmi una tabella di marcia, in effetti penso di essermi dilungata in tante piccolezze, che sono l'ossessione di noi grafici (o di noi maniaci compulsivi dell'ordine!!)

A parte tutto ciò mi sento in un periodo prolifico, ho ordinato dei libri illustrati per studiare delle cose, la prossima illustrazione sarà su un doppio porta fotografia e sarà "Il meraviglioso Mago di Oz". Adesso sto ancora decidendo quali personaggi inserire, basandomi sul suo significato allegorico.
Dopodichè ho una richiesta di un segnalibro con un'illustrazione da"Peter Pan".
Dovrei cominciare a farmi pagare... :-)
I libri illustrati dovrebbero arrivare tra oggi e domani...poi vi farò sapere come sono.

Et dulcis in fundo, è stato un magico week end anche dl punto di vista affettivo. Mi piace vedere crescere il mio sentimento per lui in modo naturale, senza pressioni e senza paure... :-)

E se lo dice Spielberg...

2006-06-06T12:00:00.000+02:00

Bilancia
Durante una tavola rotonda pubblicata da Newsweek, Steven Spielberg ha esaltato la funzione dell'ansia per stimolare la creatività.
"La paura è un'alleata", ha detto. "Se quando arrivate sul set non siete spaventati, allora siete veramente nei guai. Registi e attori hanno sempre dato il meglio di sé nei momenti di maggiore tensione e instabilità".
Personalmente non credo che questa sia una legge valida per tutti.
Ho prodotto alcune delle mie cose migliori quando mi sentivo sicuro e tranquillo.
Ma sono convinto che la teoria di Spielberg si possa applicare a voi nelle prossime settimane, Bilance.
Abbiate il coraggio di mettervi in situazioni d'incertezza.

Ma Brezsny ci è o ci fa?? Apro solo una piccolissima parentesi per specificare che non sono una feticista dello zodiaco; leggo solo quello di Brezsny perchè mi fa sorridere.
A volte sembra che per scrivere l'oroscopo scenda a chiedere aiuto al salumiere :-) e questa è una di quelle, pure Spielberg doveva coinvolgere...

Vado a chiudere la finestra, che qui in ufficio hanno deciso di eliminarmi con un colpo della strega fulminante...
eccomi, dicevamo? Ah si, l'oroscopo...mmm, confesso che però le carte una volta me le farei fare volentieri.
Ovviamente capiterà quando capiterà, fatalista come sono, non mi pongo neanche l'urgenza.

Voi come vi ponete nei confronti degli Oroscopi?

Già sospetto che Darko non muova neanche un muscolo fuori di casa (che dico, addirittura fuori dal letto!) prima di aver controllato quali pianeti gli sono favorevoli :O)

Per un'ora d'amore non so cosa farei,
per poterti sfiorare non so cosa darei
chiudo gli occhi, ti vorrei,
non nei sogni ma così come sei
sole giallo, mare blu,
che risveglio ora che manchi tu
aspettarti e sapere che ormai…
((Per un'ora d'amore ~ Antonella Ruggiero))

il lago delle meraviglie

2006-06-05T17:37:00.002+02:00

Il ponte del 2 giugno è stato un favoloso salto negli odori e nei sogni della mia infanzia.
E a portarmi indietro nei ricordi di tanti anni fa è stato un piccolo viaggio fatto con delle donne fantastiche.
Venerdì la. ed io siamo partite per andare al lago. Siamo arrivate e subito mi sono sentita a casa; probabilmente l'affetto di una persona a me cara per quel luogo mi ha avviluppata e fatta sentire così bene dal poterlo un pochino sentirlo mio e portarlo nel cuore come uno dei più bei ricordi.
Abbiamo spacchettato la mini e ci siamo accampate in questo gioiellino di casa, un nido naif in cui ho sentito tante cose, i colori e l'aria e la vita e la serenità.
La fiamma nel camino mi ha riportata subito alla mia infanzia, a quella incomprensibile eccitazione per un fuoco acceso, che mi faceva sentire raccolta e rapita.
Passeggiando intorno alla casa avevo l'intenzione di imprimere nella memoria quante più immagini avessi potuto.
Sabato ci hanno raggiunte Moni e Claudia.
E' stato un fine settimana in cui il rumore delle voci non si è spento mai, l'intensità dei racconti non è mai scemata, e io non ho mai smesso di osservare tutto come una spugna, a volte ferma in una sorta di catalessi esplorativa.
Siamo riscite a caricarci in macchina tutte insieme, ed è stato meglio così, almeno la magia non si è spezzata e il mio ricordo comprenderà sempre 4 donnini a zonzo :-)

Oggi si è tornati al lavoro, ma ahimè!, sono stata catturata dai discorsi di la. e mi sono addentrata nel mondo di myspace. E' una droga! L'abbiamo appurato.
http://www.myspace.com/tillmorning

la dominatrice dei test...

2006-05-29T17:05:00.000+02:00

Lo ammetto, sto cincischiando.
Dopo aver snocciolato tutto il lavoro che avevo lasciato in sospeso tra la mattinata e il primo pomeriggio, adesso mi sto concedendo un bel pò di svago...annaspando nella rete ho trovato un test che intitola così "QUALE UOMO SEDUCETE?"...ovvio che la lampadina della mia morbosa curiosità sull'argomento Amore & Soci mi ha spinta a compilarlo. Ecco il risultato, abbastanza verosimile:

RISULTATI: IL DOMINATORE
Potete affascinare soltanto quei pochi uomini così certi delle loro capacità intellettuali e psicologiche da accettare ogni genere di sfida passionale. La reciproca vivacità mentale ed emotiva vi consente di intrattenere una continua ed esilarante schermaglia amorosa, che non vi proclamerà mai né vinti né vincitori.

E' vero che l'uomo intellettualmente stimolante, con vari interessi e comunicativo, mi impalma subito (anche se dovrei essere io a sedurlo. Però... così non c'è gara...) Ma la cosa più importante è la comunicazione, mi piace parlare. Perlare di tutto. Per ore. L'uomo deve intrattenermi in infinite conversazioni stimolanti. Senza paura di sentirsi in difetto del mio sì vasto sapere (!) E' che amo condividere le cose che mi passano per le mani, davanti agli occhi, per le orecchie; lavoro molto coi sensi e un modo per conoscermi è parlare col cuore.

Per tornare al gioco "Una Domanda al Giorno" (che qui si è involuto in Una Domanda Una Tantum) quella di oggi è:
Se potessi riscrivere una pagina della tua vita, quale sarebbe? (la prima che ti viene in mente)
Sono tante i paragrafi della mia vita che modificherei, non dico riscriverei, ma una sistemata non gliela leverebbe nessuno.
Credo che in assoluto sarebbe un periodo di 6 anni fa, un periodo agrodolce che si è trasformato in una deflagrazione affettiva. Da allora, per anni, ho sofferto di sterilità affettiva; ed è un pò da questo episodio che sono nate tutte le mie perplessità, il mio cinismo e la mia apnea nei confronti dell'amore.
Nell'ultimo anno ho lavorato controcorrente e nei recenti 6 mesi appena trascorsi ho scoperto di avere la possibilità di aprire i pori della mia sensibilità e ricominciare a sentire.

Per questo motivo mi ricollego al film Match Point, che fa un pò da copia carbone dell'episodio della mia vita da riscrivere.
Per chi ha visto il film, non c'è molto da aggiungere. Per chi non lo ha visto, diciamo che lo strazio che si prova ad amare completamente qualcuno che ti sta usando può portare ad esaurire la capacità di amare per molto tempo.
Come una pila che ha bisogno di ore per ricaricarsi, dopo sei anni io sto cominciando a resuscitare i miei sensi.
Certo, per fortuna non mi hanno impallinata a fucilate, però credo che il fastidioso prurito alle ferite sia molto simile.

E' maniacale che ancora dopo 6 anni io cerchi una rivalsa Karmica, ma credo sia la cosa più salutare del mondo estrarre la lama conficcata nella ferita.

farfalla pensante...

2006-05-29T10:26:00.000+02:00

Apri e chiudi e sogni e bruci dentro me
con le tue ali di cera
riposi e posi l'idea geniale dell'amore dentro me
come un seme nel cuore
che scorre e corre
tocca la fine e torna dentro
Come farfalla pensante
che divora il mondo
((Farfalla Pensante ~ Patty Pravo))

Questa mattina sono ancora un pò provata dalla giornata di ieri...Mi sono svegliata alle 8 dal dolore di un'emicrania pulsante, per un'ora ho sperato che passasse da sè, poi ho preso un Nimesulide e mi sono ributtata a letto...Mi sono svegliata alle 2 del pomeriggio e ho passato il resto della domenica in stato dolente, come se mi avessero dato una bastonata in testa...

Mi sono imbarcata in un progetto da finire entro giovedì...è tutto il fine settimana che disegno e dipingo e mi impiastro...ma è un progetto bellissimo e sono troppo gasata! Poi più avanti vi racconto... per ora è tutto sotto stretto silenzio :-P

Sabato sono andata a fare un giro da Mediaworld, perchè volevo il parere di mio padre circa la macchina reflex digitale che volevo comprare. Io e lui siamo il gatto e la volpe dell'acquisto, così ricevuto un completo benestare, mi sono fatta fare un mega finanziamento e sono tornata a casa con la mia bella Canon eos350...uno splendore! E' assolutamente colpa di la. che mi ha dato il colpo di grazia quando mi ha mostrato la sua e mi ha convinto a procurarmene una :-))
Mio padre dal canto suo, poteva forse uscire dal negozio senza un oggettino tecnologico? noooooo! raccomandandosi di non dire nulla alla mamma (!) si è comprato una digitale compatta piccola come un cellulare, da tenere sempre in tasca. Mentre guardava le videocamere mi sono avvicinata e gli ho chiesto se voleva fare i soft porn con la mamma, si è messo a ridere imbarazzato :-)

In tutto ciò ho anche guardato Match Point e magari più tardi vi racconto.
Ho comprato "Dies Irae" di Giuseppe Genna...e anche qui vi saprò dire...

e così ecco qui...si ricomincia il giro ma questa settimana si lavora solo 3 giorni!

Notte prima degli esami

2006-05-24T18:17:00.000+02:00

You must be my Lucky Star
'Cause you make the darkness seem so far
And when I'm lost you'll be my guide
I just turn around and you're by my side
((Madonna ~ Lucky Star))

Ieri sera ho visto un film molto carino, che mi ha riportato con la mente all'atmosfera dell'ultimo anno di liceo: "Notte prima degli esami" di Fausto Brizzi.
Ambientato alla fine degli anni 80 (dopo il concerto dei Duran Duran dell'87 e prima della caduta del muro di Berlino nell'89), racconta la storia in chiave tragicomica di un gruppo di amici pronti ad affrontare l'esame di maturità.
E' un film leggero, a tratti di una comicità fresca e piacevole, ma con una cura dei dettagli soddisfacente.Il Subbuteo, il Ciao della Piaggio, i Duran Duran, la Madonna degli inizi, Colpo Grosso alla TV, le penne a 4 colori, i capelli pettinati a mezzacoda... tutte cose che ci fanno sorridere con affetto e ringraziare di aver partecipato a quel decennio particolare e colorato che sono stati gli anni '80.
Noi milanesi, divisi in "Paninari" e "Cinesi", che oltre ad essere filosofie modaiole erano anche comprensorio della Milano bene e degli studenti di sinistra, abbiamo vissuto il periodo dello spendi e spandi a modo nostro.Per quanto mi riguarda al posto delle Timberland avevo le sorelle povere Lumberjack, non avevo la cartella della Naj Olearj, ma lo zaino Invicta viola e arancione, non avevo le calze Burlington, ma quelle a rombi del mercato. Niente Moncler, ma il Montgomery coi bottoni di legno.Se chiedevo un capo firmato ero certa che mia madre (no logo nell'anima) mi avrebbe firmato col pennarello indelebile qualsiasi cosa volessi.
Però nei bagni a scuola ci si riuniva per il fan club di Madonna. Ci si scambiavano le figurine dei paninari. Ci si chiamava sfittinzie e ci si disegnava sui jeans e sulle scarpe i simboli della pace.

altro giro altro regalo

2006-05-22T11:54:00.000+02:00

This is the closest thing to crazy I have ever been
Feeling twenty-two, acting seventeen,
This is the nearest thing to crazy I have ever known,
I was never crazy on my own...
And now I know that there's a link between the two,
Being close to craziness and being close to you.
((The Closest Thing To Crazy ~ Katie Melua))

Eccoci qui, un altro lunedì, altro giro altro regalo.

Sono abbastanza indispettita, perchè il post che ho appena finito di scrivere si è cancellato senza preavviso.
Sono cose che mi lasciano basita...con la faccia da sonno che ho oggi poi, potrei sbattere la testa sulla scrivania per lanoia e la disperazione di questo avvenimento bastardo...

Sto cincischiando da tutta la mattinata, non ho voglia di fare altro che ascoltare la musica e perdermi nei miei pensieri...Ho passato parte del fine settimana con lui, e quando se ne va la sensazione di serenità lascia una scia nelle stanze di casa. Le risate, i sorrisi, tutto rimane appeso all'aria.

Nel w/e ho guardato un film pazzesco, una mezza americanata, un mezzo road movie-horror: Wolf Creek.
Parte bene, con una bella atmosfera di gita on the road nel nulla australiano, per ammarare nello stato di angoscia di avere un maniaco assassino alle costole.

Decisamente non il mio genere di film preferito, però abbastanza guardabile.

Ma questo non mi ha dato da pensare, visto il film, cancellato il file, morta lì.
Invece ieri sera sono andata avanti con La Casa del Sonno, siamo arrivati agli esperimenti di privazione del sonno. Questo ha dato il la ai miei pensieri notturni. Io privata del sonno, impazzirei in meno di due settimane. Per me meno di 8 ore a notte sono consciamente un suicidio sociale, perchè il giorno dopo sarei loquace come la stele di rosetta (indecifrabile, nera e pesante).
Ma ci sono persone che dormono 5 o 6 ore e si svegliano freschi come una mattina di primavera, cose da pazzi.

una domanda al giorno

2006-05-15T20:04:00.000+02:00

Sebbene io non sia un'amante della psicologia spiccia, ne sono comunque affascinata e collusa.
Da un pò di tempo sto facendo un gioco carino, che mi permette di estrapolare dei ricordi, andando indietro nel tempo, scoprendo che ci sono molte immagini semi dimenticate che portano con sè un apostrofo della mia vita. All'inizio è stato faticoso, trovare il tempo di rilassarsi ed estraniarsi dalla quotidianità per lasciare la mente libera di andare e venire come le onde della risacca. Ma più di recente ho scoperto un'utilità personale ad un gioco che pur flirtando con la psicologia, non vuole essere niente più di quello che è, un gioco, appunto.
Si chiama "una domanda al giorno", così almeno lo chiamo io, e guarda un pò, si gioca rispondendo a una domanda in modo sincero, rilassato e alle volte anche un pò autocelebrativo.
A cosa serve? A nulla, è un gioco!

Qual è il tuo primo ricordo?
Uno dei miei primi ricordi è più una sensazione di felicità. Fermandomi a riflettere potrei identificare qualche episodio, frammentario e soggettivo. Gli interfono che i miei avevano messo nella camera mia e di mia sorella, per sentire ogni nostro respiro, che io usavo per giocare ai pirati, parlando da sola a quel microfono con la forma del timone di una nave.
Oppure un altro ricordo stampato nella mia memoria è quello della mia attività di graffitara sui muri e stipiti delle finestre del soggiorno. Ero così fiera dei miei segni rossi sul bianco perla di quelle superfici, che quando mio padre rientrò dal lavoro lo salutai entusiasta dalla finestra mostrando il pennarello. Mi ricordo che mi era del tutto estranea la reazione di mio padre, che dal giardino corse di sopra, raggiungendomi in salotto con lo sguardo di chi non è riuscito ad evitare una catastrofe.
Ecco, pressappoco questi sono un paio di ricordi della mia infanzia fino ai 4 anni.

caprifoglio al corilo s'apprende

2006-05-15T11:58:00.000+02:00

Di loro due fu proprio
com’è del caprifoglio
che al corilo s’apprende:
quando s’è allacciato e avvinto
e tutt’intorno al fusto s’è messo,
insieme possono ben durare;
ma chi poi vuol separarli,
il corilo presto se ne muore
ed insieme il caprifoglio.
"Bell’amica, così è di noi:
né voi senza di me, né io senza di voi".

Una nuova settimana è iniziata, ho recuperato dall'armadio le maglie senza maniche, questo significa che anche per me la stagione sta divendando abbastanza tiepida per cominciare a svestirmi di qualche strato, tranne per quello che riguarda la notte, ancora avvolta in piumone e coperta.

Ieri ho visto "Tristano e Isotta" leggenda celtica adattata alla versione cinematografica, ennesimo spin off dei recenti racconti dei cavalieri della tavola rotonda e soci...
Questo adattamento ha modificando in modo sostanziale la leggenda originale, è stato ritoccato l'albero genealogico del bel Tristano, che nella leggenda è nipote di re Mark di Cornovaglia.
Nel film il nipote è un altro personaggio, la cui stolta gelosia nei confronti di Tristano accolto come un figlio dal Re, permetterà agli Irlandesi di infiltrarsi nel Castello di Mark e minare l'alleanza delle compagini d'Inghilterra.
E' stato anche eliminato il filtro d'amore, fulcro di tutta la leggenda, causa dell'amore perduto di Tristano e Isotta. Nel film i due si innamorano senza l'ausilio di alcuna pozione, rendendo la trama più reale e meno simile ai racconti cortesi, meno fiaba.
Il loro amore che nella leggenda è un amore adulterino, nel film assume una forma ultraterrena, con l'attenuante che l'amore tra i due sia nato prima del matrimonio di Isotta con Mark.

Insomma, il rimpasto c'è, ma personalmente il film non mi è dispiaciuto, scorre fluido tra passione d'amore e racconto cavalleresco. "Le donne, i cavallier, l'arme, gli amori, le cortesie, l'audaci imprese..."

Edulcorata da questa storia d'amor perduto, sucessivamente mi sono guardata altre tre puntate della seconda serie di Lost; sono sempre più conscia del fatto che tutto questo telefilm avrà una fine indecente :-)

tease me

2006-05-10T11:32:00.000+02:00

Please be the jerk of my knee
I've fit you always
you finish my sentences
I think I love you
what is your name again
no matter I'm guessing your thoughts again correctly
and I love the way you press my buttons
so much sometimes I could strangle you
((Princes Familiar ~ Alanis Morissette))

E' stato un risveglio traumatico...la giornata è inziata un pò così, senza un ancoraggio con la realtà, a causa di un vuoto mentale che mi ha costretta a cadere dal letto senza prima realizzare dove mi trovassi e senza accarezzare i miei sogni in un placido arrivederci.
Mi sono completamente dimenticata che oggi avrei avuto una visita medica e che avrei dovuto pagare in posta il bollettino; di solito su queste cose sono molto puntuale, appunto l'appuntamento con largo anticipo, premurandomi di mettere dei post-it ovunque a ricordarmi la scadenza.
Questa volta il vuoto mi ha travolto.
Comunque quel santo di mio padre mi ha salvata, portandosi alla posta come in una staffetta, risolvendomi la situazione. Ora spero di non dimenticare di uscire prima dall'ufficio, non si sa mai...

A parte i miei lapsus col mondo, sono in un semi-buon periodo, disegno molto, e ci trovo una pace dei sensi in tutto ciò...
Ho anche l'intenzione di rifare il mio sito, intenzione che non si sa quando si tramuterà in realtà, perchè la mia pigrizia è nota, quella pigrizia decente, che non ti fa sentire una crosta sociale, ma che ti permette di crogiolarti nel relax quando ne hai bisogno.
La mia è una pigrizia senza sensi di colpa :-)

Mi è presa una delle mie leggendarie ossessioni, come ogni tanto succede, questa volta per il Bourlesque; mi sto facendo una cultura...
Velvet Hammer Burlesque qui ci sono foto abbastanza appaganti
History of Burlesque per farsi un'idea delle origini
Red Hot Burlesque anche qui qualche materiale fotografico
Queen Pin Deluxe una fonte di illustrazioni e links interessanti
Agent Provocateur lingerie fantastica e foto spettacolari
Dita Von Teese burlesque star

La vita è così...forse va presa con una colorata ironia...

i sogni son desideri

2006-05-08T12:14:00.000+02:00

Quando i New Order erano in tour, Bernard Sumner voleva uccidere Peter Hook
perché si leccava le dita dopo aver mangiato un pacchetto di patatine.
((Alex Kapranos ~ articolo sul Guardian "Abitudini alimentari"))

Stavo facendo qualche ricerca su Jonathan Coe, e mi sono avventurata tra i link di Internazionale, più precisamente senza ragione apparente sono filata diretta in cerca di nuovi consigli di lettura.
Senza ragione, perchè sto leggendo "La casa del sonno" e mi piace.
Anzi a dirla tutta trovo vagamente inquietante essermi imbattuta in questo libro in un momento in cui il mio personale universo onirico si mescola alla mia quotidianità.
E' da un pò che i tre libri di Coe, consigliati da Monicastreets, giacevano sullo scaffale. In effetti dopo aver letto "La famiglia Winswaw" ed aver passato settimane a rimestarne il senso nei miei pensieri, li avevo abbandonati al loro destino di acchiappa-polvere.
Però due sere fa ero già a letto e un irrefrenabile desiderio di iniziare una nuova lettura mi ha fatta alzare, prendere la piccola torcia che uso per scovare i libri nello scaffale più alto e scegliere proprio quel libro che ha a che fare coi sogni.
Per ora, il fatto che ci sia una paziente che a volte confonde i contenuti dei suoi sogni con il quotidiano è un segno che non mi lascia indifferente.
Sono sei mesi che sogno tanto, e spesso mi ricordo il sogno per giorni. Anzi a volte i ricordi dei sogni si accavallano sul giorno e sogno seguente e così creo un polpettone molto imbarazzante tra realtà, sogno e ricodo.
E spesso parlo con persone di cose che loro non mi hanno detto, convinta invece del contrario.
O mi sveglio con l'angoscia che quella data cosa sia successa, ma in realtà non si è mai verificata.
Sono affascinata da tutto ciò, sto pensando di scrivere in un quaderno tutti i miei sogni e gli equivoci che ne derivano, non si sa mai...

la foglia della discordia

2006-05-01T17:10:00.000+02:00

Penso a meno stress e più farfalle,
meno chiacchere alle spalle
Non ho più silenzio, non ho più un pretesto
gli eroi se ne vanno, io resto! e manifesto!
contro! ogni occasione persa
i calci di rigore sulla traversa
contro! paranoie e tempeste
rimanere fuori dalla feste

Resto nudo e manifesto
Faccio un gesto e manifesto
Oggi guardo il cielo
((manifesto ~ bandabardò))

Buon Primo Maggio ai lavoratori e a quelli che stanno cercando...
E' stato un buon fine settimana, anche se il tempo ha lasciato molto a desiderare.
E' già quasi ora di cena, le ore passano furtive, non mi rendo mai conto che è più tardi di quello che penso, fa molto il coniglio di Alice :-)
In questi giorni c'è stato il vuoto totale dei palinsesti televisivi, solo cagate per ammorbare le menti dei consumatori medi, quindi mi sono presa un pò di dvd.

Ho visto "The Woodsman - Il segreto", un film di Nicole Kassel, con un eccellente Kevin Bacon, a rischio per un ruolo molto contestato, sempre sul filo del rasoio, col pericolo di far provare accondiscendenza per il protagonista pedofilo.
E questo è appunto il sentimento che mi ha scandalizzata e confusa...la pedofilia può essere considerata una malattia o una deviazione amorale delle inclinazioni sessuali?
Credo fosse questo l'intento del film, narrato con la delicatezza del non esplicito, si pone il punto di vista sulla riabilitazione di un pedofilo, che dopo 12 anni di galera per molestie su minori viene rilasciato sulla parola.
Un film molto intenso per me, a tratti catartico.

Un altro film visto in questo ponte è stato "Oliver Twist", nella sua versione più recente di Roman Polanski.
Direi che mi è piaciuto, ma non quanto la versione del '48 con Alec Guinness, che vidi da bambina.
La scena del refettorio non è assolutamente intensa come la versione in bianco e nero, insomma ha perso tutta l'immediata drammaticità che colpiva attraverso le immagini per diventare un film meno incisivo, che si pone l'intento di far pensare lo spettatore a lungo termine, ma neanche tanto.

Dopodichè, oggi ho litigato con mia sorella. Eravamo nell'orto a risollevare il roseto divelto probabilmente dal peso della pioggia di questi giorni. Per distrazione, e per trovare un modo di aggirare le spine delle rose, ho pestato le sue piantine di insalata.
Si litiga sempre per le cazzate, ma per dell'insalata non mi era mai successo.
Io poi ho esagerato un pò per colpa della mia ironia, le ho detto di fare i corridoi illuminati come sugli aerei, che come aveva piantato le verdure sembrava fosse stato un architetto cieco.
E mi ha fatto incazzare il fatto che se ne sia andata e che quando le ho telefonato mi abbia chiuso la comunicazione.
Così l'ho raggiunta dai miei e abbiamo scazzato. Ma guarda te, alle volte una foglia di insalata può creare il finimondo...

il giorno dei ritorni...

2006-04-26T18:01:00.000+02:00

presto uscirà il film Leonard Cohen I'm your man, con la partecipazione di grandi musicisti (tra cui ovviamente quel tesoro di un prezzemolino di Bono :-)

I stumbled out of bed
I got ready for the struggle
I smoked a cigarette
And I tightened up my gut
I said this can't be me
Must be my double
And I can't forget, I can't forget
I can't forget but I don't remember what
I'm burning up the road I
'm heading down to Phoenix
I got this old address
Of someone that I knew
It was high and fine and free
Ah, you should have seen us A
nd I can't forget, I can't forget
I can't forget but I don't remember who
I'll be there today
With a big bouquet of cactus
I got this rig that runs on memories
And I promise, cross my heart,
They'll never catch us
But if they do, just tell them it was me
Yeah I loved you all my life
And that's how I want to end it
The summer's almost gone
The winter's tuning up
Yeah, the summer's gone
But a lot goes on forever
And I can't forget, I can't forget
I can't forget but I don't remember what
((Leonard Cohen ~ I Can't Forget ))

Oggi è tornata Val, dopo quasi un mese di ferie tra casa sua in Francia e Bali. E' bella, abbronzata e riposata...la vacanza le ha fatto bene :-)
Allora ho pensato, e anche lei ha approvato, che presto una settimanina di vacanza me la posso fare anche io!
Che figata quando sono i capi a approvare col sorriso che tu vada in ferie, capita troppo di rado!
Sono andata a pranzo con Max, perchè Liz usciva con suo marito...inutile dire che i discorsi in cui ci siamo imbarcati rasentavano il limite dell'assurdo. Siamo partiti dall'ipotetica intenzione di Max di partire per gli Stati Uniti e raggiungere la ragazza con cui stava anni fa, per poi passare al capitolo "cosa colpisce voi donne, di un uomo?", fino alla forma delle mani, che secondo lui diventano un feticcio per i maschi dopo averle immaginate sul loro membro...
Fortunatamente conosco Max abbastanza da prendere questi discorsi come vengono (ehm...), anzi spesso sono fonte di risate così intense da doversi tenere la pancia.

Oggi è la giornata dei rientri, dopo Val, questa sera torna anche lui.
E devo dirlo, si, sono felice :-)

un giorno glassato

2006-04-25T17:46:00.000+02:00

All'inizio non riuscivo a vedere niente di bello.
Ovunque guardassi.
Poi, un giorno, non ce l'ho fatta più.
Insomma...ecco...Mi trovavo in centro, era l'ora di punta. C'era un gran casino, un sacco di gente, e tutti che ti spimgevano da ogni parte.
Mi sentivo in trappola, capisci?
Qualcuno mi ha urtato da dietro e allora mi sono detta 'Basta, mi arrendo.'
Ero ferma all'incrocio, guardando il traffico e pensavo quanto sarebbe stato facile...solo pochi passi per farla finita.
Forse sarebbe già dovuto succedere, forse era proprio quello il mio destino.
Ho scelto uno dall'altra parte della strada, qualcuno da fissare, qualcuno che mi potesse dare la forza di farlo.
E ho visto un uomo, l'ho guardato dritto in faccia e pensavo a quanto sono egoiste le persone, a quanto sono meschine, prevedibili...
Quell'uomo deve avermi letto nel pensiero, perchè si è girato, mi ha guardata e mi ha sorriso.
E ha spezzato l'incantesimo.
((Bea in "13 variazioni sul tema"))

Ieri pomeriggio sono andata a trovare la., nel negozietto delizioso della sua amica Gioia.
Ho passato uno splendido pomeriggio ovattato, semplice e prezioso.
Ci siamo scambiate i regali di natale (si! natale!) :-) lei mi ha fatto un paio di pantofole bellissime, che adesso porto ai piedi come Dorothy porta le sue scarpette di vernice nel Mago di Oz :-)
Abbiamo fatto merenda, chiacchierato mentre lei sistemava la vetrina, con quella sua attenzione ai particolari tutta colorata...mi sembrava di essere in un negozio di caramelle dai colori pastello e il profumo leggero delle fragole e di vaniglia...
In effetti non ho avuto bisogno di momenti di decompressione, mi bastava chiudere gli occhi un secondo, ma stavo già bene, per tutto il pomeriggio...
Alle 7 siamo uscite, per andare al cinema vicino, camminando abbiamo incrociato il profumo della glicine in fiore e ci siamo arrampicate a rubarne due rametti da portare con noi.
Lei mi ha vista bene, ha detto che ho il faccino più sereno, che ho abbandonato il cappuccio e ad ogni messaggio sul cellulare mi vedeva col sorriso rapito :-)
E' stata una giornata glassata come una torta!

le ombre e le luci

2006-04-23T01:28:00.000+02:00

Looking out the door i see the rain fall upon the funeral mourners
Parading in a wake of sad relations as their shoes fill up with water
And maybe i'm too young to keep good love from going wrong
But tonight you're on my mind so you never know

When i'm broken down and hungry for your love with no way to feed it
Where are you tonight, child you know how much i need it
Too young to hold on and too old to just break free and run...

So i'll wait for you... and i'll burn
Will I ever see your sweet return
Oh will I ever learn
((Lover, You Should`ve Come Over ~ Jeff Buckley))

E' stata una giornata serena. Sto ascoltando i Devics, inseriti nel lettore dopo Jeff Buckley...questo per esprimere la sensazione di farfalle che mi ruota attorno...
Essere serena ultimamente è una sfida con me stessa, tuttavia c'è qualcuno che mi fa sentire calma e cullata in tutta la sua dolcezza... So che un giorno uscirò da questo terrore che mi avviluppa all'improvviso, quasi che il mondo implodesse con tutta la sua violenza su di me, schiacciandomi.
Forse se fossi nata senza forza di volontà sarebbe stato più semplice, mi sarei lasciata andare senza ribellarmi, fluttuando in una sorta di abbandono, forse non avrei sofferto nel combattere contro me stessa, non mi sarei sentita esausta dopo gli attacchi e non avrei sentito più nulla. Mi sarei arresa, semplicemente.
A volte sopportare tutto questo mi fa venire voglia di urlare.
Ma se questo mostro mi siede accanto un motivo ci sarà. E sto tentando di comprenderlo e accettarlo, abbracciarlo e abbandonarlo.
Da quando è cominciata questa storia, però, ho capito che le persone che mi sono vicine, mi vogliono bene sinceramente. Non è una cosa da poco, anzi, credo sia quello che mi da la forza di reagire, il non sentirmi sola.
Forse era destino che un giorno avrei dovuto affrontare i fantasmi della mia vita, tentare di dimenticare certe cose vuol dire non volerle affrontare e giustificarle a volte è impossibile.
L'onda anomala è arrivata e io ce la sto mettendo tutta per non mettere la testa sotto e affogare.

Oggi avrei voluto andare a trovare la. in negozio, ma mi sono alzata tardi e mi sono persa nell'atmosfera e nel profumo che lui ha lasciato in queste ultime due sere. Perdermi in queste piccole cose mi fa stare bene, e lui con un solo abbraccio fa scomparire le mie ombre.

l'altalena

2006-04-19T16:26:00.000+02:00

Bilancia (23 settembre - 22 ottobre)
Per la prossima settimana prevedo un bel po' di tira e molla e di do ut des. Sarà un momento favorevole per gettarti in accesi dibattiti e cercare di chiarirti le idee con discussioni costruttive. Alcune dinamiche che in altri momenti ti sarebbero sembrate aggressive oggi potrebbero rivelarsi corroboranti. Ti invito a tirar fuori argomenti delicati che tutti evitano, perché è probabile che finalmente riuscirai ad affrontarli in modo imparziale e costruttivo. Il tuo simbolo per questa settimana è l'altalena.
((da internazionale.it))

Di che vogliamo parlare??

Qual'è l'argomento che vi pulsa in testa senza lasciarvi scampo?
Il vostro tabù intellettivo, quello di cui vi divertite a filosofeggiare con voi stessi, senza arrivare mai ad una pace che risolva i vostri quesiti ancestrali?
Cosa non vi abbandona mai?
Quale consapevolezza culla i vostri momenti di smarrimento verso una calma apparente?
Cosa vi spaventa?
Per quale motivo, se a volte vi capita, vi svegliate in piena notte con la sensazione di essere tornati da un'altra dimensione?
Qual'è la "punizione" che preferite autoinfliggervi per non sentirvi dei morti a galla?
E quale parola usate al posto di "punizione"? "Dovere"? "Responsabilità"? "Buon senso"? "Paura"?
A quale pensiero vi aggrappate per non soccombere al senso della vita?
Quale pensiero vi porta in un altro posto quando vi capita qualcosa di brutto e avete paura di perdervi?

a hole in my pocket

2006-04-18T19:44:00.000+02:00

There's a hole in my pocket, my pocket, my pocket
There's a hole in my pocket, my pocket, my pocket
There's a hole in my pocket, my pocket, my pocket
There's a hole in my pocket
Yeah yeah yeah yeah yeah
((Cash Machine ~ Hard-Fi))

Che giornata devastante! Sto qui a cincischiare, aggiungo foto a mio album virtuale, ascolto un pò di musica e non mi decido a prepararmi la cena. Il fatto è che sono annoiata.
Mi è arrivato il conguaglio del gas e sono svenuta: 619 euro da pagare entro il 26 aprile.
E' deciso, comincerò a fare la lucciola. E' l'unica soluzione.
A parte gli scherzi da quando non ho più il secondo lavoro è un delirio pagare tutte queste bollette oscene, che arrivano come scherzi della natura, proprio a cavallo della rata dell'assicurazione auto e del 730 (che spero sia in credito a mio favore visto il ridicolo anticipo di 600 euro sulle tasse già sborsato).
Ho i miei 5 minuti di svalvolamento, non so che fare questa sera, non so che mangiare, non so se svaccarmi a letto o parlare con la mia pianta, da quando mi sono votata al silenzio sta morendo a poco a poco, sarà il caso di salvarla?
Il cielo è giallo, ha appena piovuto e fa freddo. Mi viene da piangere.

come closer..

2006-04-16T21:54:00.000+02:00

Where is this love?
I can't see it, I can't touch it.
I can't feel it.
I can hear it.
I can hear some words,
but I can't do anything
with your easy words.
((Alice in "Closer"))

Dopo essere tornata a Milano questa sera, mi sono guardata Closer.
Adesso sono un pò in crisi..ma dev'essere la stanchezza. Mi ha preso una leggera malinconia, questo film è veramente pesante. Forse non dovrei guardarlo più questo genere di film...alla fine ricomincio a domandarmi come si faccia a sopravvivere quando non c'è amore, senza essere annientati.
Se potete evitate Closer come la peste...

l'orso buono

2006-04-14T12:00:00.000+02:00

You can look outside your window
He doesn't have to know
We can talk awhile, baby
We can take it nice and slow
All your life is such a shame, shame, shame
All your love is just a dream, dream, dream
Are you happy where you're sleeping?
Does he keep you safe and warm?
Does he tell you when you're sorry?
Does he tell you when you're wrong?
I've been watching you for hours
It's been years since we were born
We were perfect when we started
I've been wondering where we've gone
((A Murder of One ~ Counting Crows))

Ieri sera sono andata a trovare i miei, mia sorella è a Pistoia, così ho approfittato per stare un pò sola con loro. Papà ha fatto le analisi e sta bene, adesso mi sento meglio. Nei momenti in cui non sta bene, anche io sto male, vorrei difenderlo da tutto, soprattutto da quel suo modo di essere incapace di prendere sul serio le preoccupazioni nei suoi riguardi.
Da quando gli ho parlato, mezza in lacrime, ha cominciato ad essere il papà di quando ero piccola, mi coccola a suo modo, prendendomi la guancia tra le sue dita enormi, o mi accarezza la testa in quel suo modo un pò impacciato. E a volte io lo raggiungo sul divano, mentre pisola davanti alla tv e gli appoggio la testa sulla spalla e abbraccio la sua panciona.
Si è perso un pò della mia vita, quando è stato lontano da casa, e dopo quel periodo non si era più concesso di coccolare le sue figlie, per imbarazzo, per il suo carattere da orso buono.
E adesso sono felice, di aver impiegato qualche anno per ritrovarlo, per essere stata capace di non lasciar perdere.
Poi mia mamma mi ha accompagnata a casa per prendere in prestito "Il Signore degli Anelli" e le ho fatto vedere il libro illustrato di Peter Pan. L'ha sfogliato tutto, esaltata come una bimba, dicendomi che la prima cosa che ha fatto, quando da ragazza è andata a Londra, era di andare a vedere la statua a Hyde Park.
D'altronde Peter Pan è l'unica storia che mia madre ci ha sempre raccontato, è stato come parlare di un amico... :-)

special mate

2006-04-13T10:16:00.000+02:00

Oh no and we pull over to let cars past
And pull off again, speedin' by the summer green grass
And we're like giants up here in our big yellow digger
Like zoids, or transformers, or maybe even bigger
And I wanna transform into a Tyrannosaurus Rex!
And eat up all the bullies and the teachers and their pets
And I'll tell all my mates that my dad's B.A. Baracus
Only with a JCB and Bruce Lee's nunchuckas

And We're holdin' up the bypass Woah
Me and my dad havin' a top laugh Oh whoa
I'm sittin' on the toolbox Oh
And I'm so glad I'm not in school boss
So glad I'm not in school
And we're holdin' up the bypass Oh
Me and my dad havin' a top laugh Oh
whoa I'm sittin' on the toolbox Oh
And I'm so glad I'm not in school boss
So glad I'm not in school
((JCB song ~ Nizlopi))

travelling without moving

2006-04-11T16:03:00.000+02:00

To have never taken a solitary road trip across country?
I mean everybody's got to take a road trip, at least once in their lives.
Just you and some music.
((Elizabethtown quote))

La vita è un viaggio, ci penso ogni sera prima di addormentarmi, dopo aver sprimacciato i cuscini abbastanza da trovare la giusta protezione ai miei sogni.
Ultimamente i miei sogni sono migliorati, sarà un buon segno, lo sento.
La luce è cambiata rispetto a due settimane fa, quando arriva il sole, ora, si può dire che è veramente primavera. In primavera il cervello respira, ci si toglie quella cerata di depressione metereopatica e nel mio caso comincio ad avere mille progetti.
La mia leggendaria pigrizia si scosta un pò e si mette in un cantuccio, d'altronde mi chiamo "marmottina" mica per niente :-)
Ieri sera mentre cucinavo ho fatto uno dei miei soliti danni con gli acrilici. Presa dall'ispirazione ho dipinto un cartone che mi servirà come contenitore dei miei schizzi, insieme al cartone ho dipinto anche la tovaglia...
Panico...per levare gli acrilici bisogna comprare l'olio di gomito dal droghiere :-))
Epperò, non sembra, ma ieri sera ho fatto tante cose...ho preparato la torta salata con i funghi trifolati e gli spinaci, ho dipinto un pò, ho guardato Lost, ho finito quel libraccio di Dan Brown* che mi si era fossilizzato sul comodino, ho chiacchierato con Darko....una donna in carriera (o in corriera?!)

Ora come primo libro mi rileggerò Marcovaldo, non so per quale ragione, qualche sera fa l'ho preso dalla libreria e l'ho sfogliato. Forse fa parte del processo di regressione in cui sono entrata. Sto riscoprendo la mia Neverland personale :-)

* "La verità del ghiaccio" di Dan Brown.

coloured sunday part II

2006-04-10T22:40:00.000+02:00

eh insomma, siamo tutti abbacchiati questa sera, exit poll maledetti...darko sta piangendo abbracciato ad una cipolla, la diretta via msn è trumatica...io parlo coi cuoricini e lui mi risponde a numero di seggi...ma posso io essere seria una volta quando parlo col mio tesorillo?? (darko, questa sera non sei più la mia amichetta del corason...eheheh)
Alla fine non ho potuto resistere e mi sono guardata tre puntate della seconda serie di Lost. E' come avere una scatola di cioccolatini uno più buono dell'altro, devo assaggiarli tutti!! :-P
Le coincidenze cominciano ad essere inquietanti!!

Fuori piovono secchiate d'acqua, la serata adatta per fare la cuccia a letto, leggendo Peter Pan, in mancanza di un peso leggero appoggiato addosso, una compagnia, un abbraccio... e poi mi domando perchè mi si cariano i denti :-)
Aspetto le piogge estive, quando è bello rimanere sotto le gocce a bocca aperta...

Per Pasqua raggiungerò la famiglia in campagna, pena la scomunica; un paio di giorni per stare all'aperto, fare i giri in macchina, fermarsi vicino ai campi di erba medica a passeggiare con Asia, vedere di sfuggita gli amici d'infanzia e farsi prendere dalla voglia di fuggire.
Potrò vedere Silvana e Carlo, se avranno tempo di chiacchierare un pò sotto il portico, circondati da cani e gatti :-)
Magari vedrò anche Andrea, potrò vedere come prosegue la costruzione della sua casa, che sembra il Duomo e potrò sfotterlo un pò come mio solito, per poi prendermi un sacco di mazzate...

Tutto questo con la mente altrove....

coloured sunday

2006-04-10T17:31:00.000+02:00

Your sentences were concentrated
You made your points so understated
Where I would mumble, you would say
Your eyes were focused, mine were grey

I made up conversations with my symbolic language
Saying everybody wants to be like you
But I'd rather fall in love with you
((Counter Spark ~ Sondre Lerche))

Che giornata uggiosa...avrei voglia di essere nel mio lettone...
Oggi sono nella mia Isola-che-c'è, sono un pochino tra le nuvole.. :-)
Che bella sensazione di serenità. Guardo sgocciolare il cielo fuori dalla finestra e mi sento in uno splendido torpore da sogno...Ho voglia di disegnare, questa sera credo che mi metterò tranquilla sul mio tavolo a fiorellini e tirerò fuori le mie scatole dei colori :-)
O forse guarderò Lost... la scelta è veramente ardua!
Dire Lost ormai mi scatena un sorriso a trentadue denti...non mi passerà più questa ilarità surreale.

E per l'agendina fiorita, ieri ho passato una domenica molto carina, rilassante e soprattutto in divertente compagnia :-)

All children, exept one, grow up.

2006-04-07T16:49:00.000+02:00

with rocks in my dress
and smoke in my hair
I walked into a lake
to get some sleep down in there
won't you come to comfort me?
won't you come to comfort me?
((Comfort me ~ Sparklehorse))

Aiuto...è arrivato il fine settimana. Uhmmm cosa potrei fare? (panico!)
Mi accendo una candelina ed esprimo un desiderio:
Vorrei vedere quel bel donnino della la. (messaggio subliminale :-) )
In alternativa vorrei tante coccole.
(e qui vorrei annotare che il mio stomaco mi ha parlato...che cosa avrà voluto dire?bah!)

Oggi, come previsto, Liz e Stefano si sono coalizzati a "sfottermi" per il pacco del cinema (buuuuhhh!) erano tutto un picci picci di blablabla sottovoce, tranne l'ultima clamorosa frase di Liz
"Ste ma non hai un amico da far conoscere alla eki?"
"Si ma non è il suo tipo..."
Aaaallora lìììì!!! No dico, fate pure come se non ci fossi :-))
Che vergogna....eh eh

Intanto questa mattina mi è arrivato dall'america il libro che avevo ordinato "Peter Pan" 100th Anniversary Edition con le illustrazioni di Michael Hague. Fichissimo!
Sto facendo un pensiero su due volumi illustrati: Persepolis di Satrapi Marjane.
Un fumetto d'autore, con il titolo che sembra una formula magica... :-)

Tigro contro tigre

2006-04-06T23:46:00.000+02:00

La primavera, a Scaisbrooke Hall, era senza dubbio il periodo più bello dell'anno. Lo dicevano tutte le ex allieve, ricordando i meli in fiore nel cortile quadrato e l'erba che cresceva alta e fresca accanto al ruscello, dove le ragazze nascondevano le bottiglie di bibite per mantenerle ghiacciate fino a sera, quando correvano a ritirarle e le bevevano di nascosto prima di rientrare nella sala dedicata allo studio.
((Pamela Moore, Cioccolata a colazione))

Eccomi qui. Questa sera, dopo il pacco del cinema, sono andata a cercare l'iPod nano per mia sorella. Era felicissima (e te credo, ho lasciato direttamente la giugulare alla cassa....) Ho coccolato un pò la pazza Asia, tutta agitata per il vento, o forse perchè era ora di cena. E poi sono tornata a casa...Ho guardato CSI e dopo una bella doccia calda mi sono fatta una tazza di tea, col bollitore cicciotto, visto che il pentolino è nel lavello mezzo carbonizzato...
Ho lasciato in infusione la bustina giusto quel quarto d'ora mentre mi asciugavo i capelli, tentando di tenere a mente che avrei dovuto mettere in borsa Mulholland Drive, da riportare a Supersal, che da bravo siculo domani mi avrebbe fatto un paio di mocassini di cemento... ih ih :-)
Oggi Liz è stata tenerissima, mi ha regalato il peluche di Tigro, che è il primo e unico peluche che varca la soglia della mia maison. E' bellissimo, nella sua posizione da tigre imbalsamata con le zampette protese per farsi abbracciare.
Domani me lo riporto al lavoro (dovrò trovare una borsa ancora più spaziosa...) lo terrò seduto al posto del passeggero con la cintura allacciata :-P
Domani è venerdì, fra l'altro, che bello... Questo fine settimana non so che fare...dovrò solo risistemare una banconota per mio padre, che in fase di restauro ha perso un pò di colore. Per il resto credo che porterò a lavare la macchina perchè non mi ricordo più il suo colore originale. E ovviamente uscirò con Asia, forse.
Che bei momenti...! Una vita sociale da far invidia a Heidi...
In realtà era per questo che ci tenevo ad andare al cinema; sarebbe stata la seconda uscita da quando soffro di DonniDarkite...Uff...volevo provare a comportarmi come una damina del seicento...e invece niente. Ah, ma domani sarà divertente: io chiamerò Fred "bidonaro" e Stefano prenderà per il culo me che sono riuscita a farmi paccare anche in un'uscita semplice semplice, solo due ore et voilà.

Mi devo ricordare di chiedere a Iacobs le foto della festa, credo che dovrò incorniciarle come ricordo dell'unica uscita in quattro mesi...gulp! (non ho più il fisico!!)...

se telefonando...

2006-04-05T18:26:00.000+02:00

Saturday sun brought people and faces
That didn't seem much in their day
But when I remember those people and places
They were really too good in their way.
In their way
In their way
Saturday sun won't come and see me today.
((Saturday sun ~ Nick Drake))

Quante cose mi frullano in testa questa sera...ho finito il dentifricio, ho paccato mia sorella e ho parlato al telefono per 54 minuti con Massimo. Non so quale sia l'incantesimo di cui siamo vittime, ma quando attacchiamo a raccontarcela siamo come le allegre comari di Windsor...
Per quanto il passato ritorni sempre per un motivo noto solo a lui, per una volta non è stata una sòla.
E' stato rilassante, e piacevole. Una maratona tra argomenti dei più diversi, girando intorno agli ostacoli con molto tatto (ma gli ostacoli prima o poi verranno abbattuti e chiariti, è lampante)...
Da bravo romano mi ha consigliato il film di Verdone, e giustappunto domani sera era già pianificata una serata a vedere proprio quel film. Pianificata sempre che io stia bene, ma questa è un'altra storia, una storia di cappucci e di conigli verdi... :-)
Il mio bisogno di scoprire dove risiede l'amore poi ci ha portati ad una carinissima e futuristica chiacchiera sull'argomento, in cui ovviamente non ci siamo trovati daccordo.
Il pomo della discordia è sempre il compromesso. O meglio quel compromesso particolare che porta le speranze ad un livello di aspettativa più basso.
Forse è vero che desiderare l'innamoramento prima di vivere una relazione è utopico. Forse è vero che c'è il rischio di essere delusi dall'aspettativa di voler vivere un sentimento avvolgente, forte e sincero, quando in fondo non si sa "chi" sia realmente la persona appena entrata nella tua vita.
Per me è forse peggio non sperare in nulla, non sognare ad occhi aperti e chiusi qualcosa di magico.
Ho già passato una storia aspettando di essere innamorati e l'amore non è arrivato. E ne ho sofferto. Quindi adesso preferisco sognare. E' un periodo così, non ho mai contato su nessun "principe" di pezza, ma nell'amore ci credo. E non cerco la perfezione, ma il sentimento. Di testa e di anima.
Avrò tirato Massimo per il braccio (telefonicamente) così tanto che gli si sarà staccato come ad un orso di peluche con la faccia da totano. (ergo: gli avrò fatto du' palle così!)

Ecco a scrivere tutta sto pippone ho dimenticato il pentolino dell'infuso allo zenzero sul fuoco...una puzza terrificante!!!!

in medias res....

2006-04-04T14:05:00.000+02:00

Feel the earth under your feet
and walk, foot follows foot, into the sea.
Watch your step, read the sign
Learn to swim or learn to sink
or stand with ocean to your neck and
sunken feet.
Watch your step, read the sign
You're the mask on my face
at the masquerade,painted black.
You can take a place at our table,
if they even let you in.
((Michio's Death Drive ~ Minus the Bear))

Mi sono un pò immedesimata in un gatto steso al sole, nella mia pausa wafer e sigaretta =^.^=
Ho pensato "Quanto sarebbe bello fare il pescatore, seduto al sole a pazientare"...
Sarà poi vero che due anime tormentate se si incontrano implodono?
Niente, era un discorso frammentario che si faceva tra un apostrofo lavorativo e l'altro.
A volte, è vero, ci si vuole più bene a fare le crocerossine dell'amore.
Per non essere risucchiati da un animo viziato, bisogna essere tanto forti da reggersi bene ai bordi della propria serenità.
A volte però è una cosa inevitabile ed è sicuramente un rischio.
In una delle mie letture del liceo, attribuite nello specifico a tale Yogananda Paramahansa, avevo trovato un'interessante (e opinabile) serie di brani riferiti al magnetismo quale potere innato dell'anima: "Se avete rapporti con persone che hanno abitudini negative, dovete essere certi che il vostro magnetismo positivo sia più potente del loro magnetismo negativo".
Come se fosse possibile testare il magnetismo di una persona nel momento in cui la si incontra..."aspetta che ti pianto un cacciavite cercafase nella schiena" tanto magnetismo ed elettricità vanno a braccetto, no?
Insomma ci si prova a dare un senso, un indirizzo, un qualsiasi significato al sentimento che unisce due anime. Ma lo cerchi se sei fuori dai giochi, quando ci sei dentro, non te ne può fregare di meno. Al massimo chiami l'elettricista quando l'impianto di casa tua salta a causa di un' abat-jour che ha fatto contatto.
(almeno lei...) =)

Una cimice ...fa primavera?

2006-04-03T17:04:00.000+02:00

I never really understood
Why I didn't feel so good
But I miss the way you lie
I've always been up and down
Never wanted to hit the ground
But I miss the way you lie
((Catch the Sun ~ Jamie Cullum))

E' una splendida giornata, c'è il sole, fa caldo...è entrata una cimice in ufficio, la prima della stagione.
Saliva lenta sul vetro di fronte a Paolo, che s'è preso male :-) perciò tutti i capitani coraggiosi si sono prodigati nel salvataggio del malcapitato, spingendo la poveretta dietro il climatizzatore.
Piccola cimice indifesa, vedersi tutti questi faccioni di ceramica tentare di farla accomodare all'esterno non dev'essere stata una festa.
Così l'ho presa con la mano e l'ho lanciata dalla finestra, sperando che aprisse le alette da cimice prima di schiantarsi di sotto.
Lo so che sono famose per la puzza che lasciano, e infatti la mia mano sapeva di glade magic water.
Però sono uno dei pochi insetti che quando hanno paura non ti fanno del male, ma a ragion veduta fanno una puzzetta.

A parte questa azione degna dei Mario Bros, oggi è stata una giornata mezzo positiva.
Siamo andati a mangiare il sushi :-P (tirare per la giacchetta le persone è una dote di cui vado fiera!)
Questa sera vado a prendere il regalo di compleanno per mia sorella ;-)

Lost...and found?

2006-04-02T19:25:00.000+02:00

I'm coming up on infra-red
There is no running that can hide you
Cause I can see in the dark
I'm coming up on infra-red
Forget your running
I will find you
((Infra-red ~ Placebo))

Ho finalmente finito di vedere la prima serie di Lost, " L'isola del delirio"...
La sensazione è la stessa di quando finì la seconda serie di Twin Peaks.
si insomma, quando Linch aveva dato di testa, tra Bob che appariva da dietro il divano, col capello unto e venivano trovati i pezzi degli scacchi giganti con dentro i cadaveri, e quel rintronato dell'agente Cooper che parlava dolcemente al suo registratore...
:-) che casino... però insomma, a parte le nuvolette nere che proteggono l'isola, tutto il resto è meno paranormale di quello che sembra.
Forse si scoprirà che dall'altro lato dell'isola c'è un mega casinò e che i ricchi pagano per andare in questo parco dei divertimenti dove c'è pure il galeone di Willy l'orbo...
Un bel passo avanti da quando, alle prime puntate, pensavo fossero finiti sull'isola di Jurassic Park..o che fosse un'isola dove si sperimenta la malattia mentale come maggioranza sociale, un reality all'insaputa dei passeggeri drogati nel momento del finto disastro aereo...beh le idee sono tante, speriamo che la seconda serie non diventi come in Twin Peaks: il delirio di un regista geniale, ma visionario...
Fra parentesi, cosa ci fa Merry in Lost? Mi aspetto sempre di vedere spuntare i suoi piedi pelosi e le orecchiette a punta.. :-)

Red Morning

2006-04-01T16:28:00.000+02:00

you found places to stimulate you
but you know they'll never change you
you could run forever and find that the heart still beats over your head
((Red Morning ~ Devics))

Sabato rilassato.
Ho portato Asia al parchetto, l'ho liberata, lasciata libera di passeggiare. Hanno chiuso la strada per lavori e mi sento sicura a lasciarla trottare nel verde senza aver paura che se ne corra in mezzo alla strada.
Volevo portarla al Forlanini, ma lei si sarebbe buttata a bagno nel laghetto e poi si sarebbe presa la bronco ciccio pipposi... Così mentre lei trottava, io annusavo le piante in fiore, richiamata dal loro profumo primaverile, quel profumo dolce dei fiori appena sbocciati.
L'ho riportata a casa dei miei, lei un pò riluttante a rientrare, vorrebbe sempre restare in giro, annusare tutto quello che può, osservare gli altri cani, aspettare di giocare con loro. Io, che a volte vorrei scambiare di posto con lei, per pigrizia. o per vivere una vita meno ragionata.
In casa c'era solo mia sorella e mi sono fermata un pò con lei a vedere la fine d un film, Vanity Fair, poi sono tornata a casa mia.
Sto passando gli ultimi fine settimana a casa da sola, e penso che sia strano non condividere questo tempo, ma forse bisogna accettare i cambiamenti che la vita ti porta, senza forzare gli eventi.
Vorrei vedere la mia piccola la. Ma siamo entrambe in un vortice di sensazioni che non collimano con il mondo esterno. Credo che entrambe stiamo vivento un momento di emozioni, di sfumature così intense da volerle vivere in positiva solitudine. Siamo farfalle.
Mi piacerebbe organizzare per il 25 aprile un week end a dublino...senza sbattimenti, fermarmi qualche giorno solo a dublino. A fare foto, a disegnare, a prendere tanta pioggia, a sognare le fate, a temple bar a sentire le chitarre raminghe...chissà se prenderò coraggio e ci andrò...

filtro neutro

2006-03-30T16:53:00.000+02:00

This is the hour when the mysteries emerge
A strangeness so hard to reflect
A moment so moving goes straight to your heart
The vision that's never been met
The attraction is held like a weight deep inside
Something I'll never forget
((Komakino ~ Joy Division))

Oggi sono senza faccia. Sono una cattedrale che cade a pezzi, mantiene la fede, mentre l'involucro si sgretola.
Intorno si è capito che c'è qualcosa che non è al suo posto, perchè i miei occhi si muovono lentamente sulle cose. Sono andata a pranzo con Val, avevo bisogno di parlare un pò, di dare consequenzialità alle cose che accadono intorno a me. Quelle stesse cose che mi alienano e che metto da parte perchè mi confondono.
La mente ha un potere molto forte, può essere il tuo porto franco, e nello stesso momento può essere il tuo peggior nemico.

Mi capita sempre più spesso di pensare alle difese che le persone si costruiscono, a volte sono così inviolabili da inibire anche la comunicazione. Stiamo diventando impermeabili a ciò che ci circonda. Solo una radicata sensibilità ci permette di cogliere sguardi, gesti, respiri e sensazioni che appartengono ad altri. Se siamo capaci possiamo rubare queste piccole meraviglie e capire di più cosa si muove intorno a noi.
E forse capire meglio anche noi stessi.
:-)

9 vite di donna

2006-03-29T16:50:00.000+02:00

ieri ho visto 9 vite di donna.
ho seguito il consiglio di la.
o meglio, mi sono detta "se a lei è piaciuto, questo film è da dieci!"... in effetti è molto bello, 9 piccoli capitoli cesellati con sincerità e poesia, indagano i sentimenti intimi e la facciata di cortesia dei personaggi.
perchè parlare di ciò? perchè uno degli episodi, precisamente il secondo, mi ha spezzata in due a mò di "colpo d'ascia in fronte" :-)
Il personaggio è Diana, una donna incinta, che sta tranquillamente facendo la spesa in un supermarket.
Ad un certo punto si trova davanti l'uomo con cui in passato ha vissuto un intensa relazione. In un primo momento i respiri si alzano ed entrambi affrontano la situazione mettendo davanti a loro gli scudi della favolosa vita che hanno conquistato: matrimonio, lavoro, figli... tutto perfetto.
ma quando gli argomenti finiscono, anche lo scudo comincia a sgretolarsi, e da qualche parte nei cassetti della loro memoria vengono fuori i ricordi. E il momento di silenzio racconta quanto questo passato debba essere stato intenso per entrambi. La sequenza prosegue verso la tacita disperazione di essersi persi.
Il dolore dell'abbandono scansa violentemente la convinzione di aver superato il passato per un sereno presente, e tutto torna con la violenza di un treno che travolge mente e cuore.
Dopo l'intenso silenzio, c'è un saluto pieno di rimpianti. Lui se ne va e dopo qualche attimo Diana si rende conto che non ha chiuso col passato. Lo cerca. E ovviamente non lo trova.

Da sbronzarsi con la candeggina. :-)

somewhere to start...

2006-03-29T10:11:00.000+02:00

It was me on that road
But you couldn't see me
Too many lights out, but nowhere near here
It was me on that road
Still you couldn't see me
And then flashlights and explosions
Roads end getting nearer
We cover distance but not together
I am the storm I am the wonder
And the flashlights nightmares
And sudden explosions
I don't know what more to ask for
I was given just one wish
It's about you and the sun
A morning run
The story of my maker
What I have and what I ache for
I've got a golden earI cut and I spear
And what else is there
Roads and getting nearer
We cover distance still not together
If I am the storm if I am the wonder
Will I have a flashlights nightmares
And sudden explosions
There's no room where I can go and
You've got secrets too
I don't know what more to ask for
I was given just one wish

(( What Else Is There? ~ Royksopp ))